Miedo a estar en una relación de nuevo

Le podemos tener miedo a muchas cosas o situaciones, por ejemplo: a la oscuridad, a las arañas, a las alturas, a la violencia o a los espacios cerrados, incluso a la muerte. Sin embargo poco se habla del miedo a volver a estar en una relación de pareja. Esto obviamente se puede deber a algún … Continuar leyendo '¿Tienes miedo a estar de nuevo en una relación de pareja?' Muchas chicas tienen miedo empezar una relación después de una ruptura de una relación amorosa de muchos años o una mala experiencia. Quizás ya tengas a un chico a tu lado que siente mucho amor por ti y que está preparado para estar contigo, pero no le has dado la oportunidad de estar con él por tus temores. En una relación de pareja pueden existir diversos miedos que interfieren de un modo u otro con la relación. Funcionan como el talón de Aquiles o puntos débiles de la relación y pueden dar lugar a conflictos, discusiones, malinterpretaciones y reacciones emocionales exageradas, fuera de lugar o incomprensibles para el otro miembro de la pareja. Una pareja es una experiencia, cambia la manera en la que ves y vives la vida; sin embargo, en ocasiones deja miedos que te impiden iniciar una nueva relación, sobre todo disfrutar de ella.. Estos pueden ser temor al abandono y a la invasión; ambos pueden generar una gran ansiedad en la persona llevándola a realizar acciones que afecten su nueva relación y su autoestima, así lo señala ... El miedo a ser abandonados de nuevo y todas las emociones negativas ocasionadas por ello limitan a la persona a iniciar una nueva relación. Miedo a no poder controlar la relación . Tras una ruptura dolorosa, las personas solemos intentar controlar todos los aspectos posibles de la nueva pareja y de la situación que se creará juntos, para ... El temor al fracaso o a ser engañados son algunos de los miedos comunes que una persona puede tener al comenzar una nueva relación. Aquí entran en juego varios factores, entre ellos, las experiencias pasadas y los prejuicios.. Hay experiencias negativas que dejan huella y, por ende, hacen que una persona sienta cierto temor ante la posibilidad de volver a pasar por ellas. Debemos tomar en cuenta que una relación se construye. Cada uno de los integrantes es responsable de hacerlo con amor y seguridad. ¡Quizás tu pareja tenga tanto miedo como tú!

Ansiedad y poliamor

2020.09.28 20:54 BloodyCherub Ansiedad y poliamor

Hola, soy nuevo en esto de reddit, es la primera vez que voy a escribir algo, quiero contarle a alguien lo que me pasa, siento que me va a hacer bien no espero que lo lean pero lo voy a escribir de todos modos por si alguien me puede ayudar. Muchas gracias de antemano
Tengo 17 años y hace una semana mi novia con la que llevo 1 año y medio de relacion me pidió tener una relación poliamorosa porque no de sentia como estando en una relación monogamica, yo accedí sin pensarlo mucho pensando que podría estar bien si ella estaba bien, pero ni bien paso 1 dia de que le diera el okey, me dijo que ya le gustaba un chico, y se la pasa hablando con el y lo prioriza por encima mio y la entiendo porque lo acaba de conocer y siempre pasa eso cuando te gusta una persona y se están conociendo. Mi problema es que esto paso hace 3 días y desde entonces no dejo de ponerme a llorar de la nada, de hecho estoy llorando mientras escribo esto, me dan ataques de panico y tengo ansiedad, tengo miedo de que me compare con el y que se de cuenta que soy una mierda, intento no pensar en eso pero no tengo control sobre mi mente. No puedo concentrarme ni cuando tenemos relaciones, siempre estoy pensando en algo que no es lo que estoy haciendo, le comente como me sentía y me dijo que intente aguantar y que todo iba a pasar, pero me siento demasiado mal como para hacerlo, le pedí si podíamos dar un paso atras y volver a la monogamia y me dijo que ella ya habia tomado una decisión y no tenia intenciones de dar marcha atrás, no se que hacer, nunca le presto atención a mis latidos, pero hace 3 días que no puedo parar de sentirlos como retumban en mi pecho, el solo pensar en esto hace que me ponga a respirar mal y a llorar, a este punto ya no se ni como sentirme, estoy enojado y hablo un rato con ella y me pongo feliz y después no hablamos en un rato y me dan ataques de panico llegue a darme la cabeza contra la pared, enojado por no poder controlar mi mente, 2 de estos 3 días estaba tan mal que se me había olvidado tomar agua, no quiero seguir así, quiero que alguien me diga que puedo hacer, yo no quiero terminar con ella, quiero saber si alguien puede darme consejos para controlarme, yo estoy anotando cuando tengo ataques y intentando escribir a cerca de lo que siento y siento, no estoy acostumbrado a escribir, estoy escribiendo esto como si se lo contara a algún amigo, no se cuando poner puntos o comas, si no fuese por el corrector de google escribiría sin acentos. Por lo poco que escribí en mis notas, me di cuenta que mi vida gira alrededor de ella y no quiero que sea así, soy de que me afecten mucho las relaciones, el sentir que me dejan de lado me provoca una impotencia que no siento de ninguna otra manera, quiero saber si alguien puede darme consejos, no tengo plata para pagar un psicolgo como quisiera.
Si llegaste hasta acá, muchísimas gracias por regalarme tu tiempo, en serio significa mucho para mi...
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2020.09.17 22:57 Sespez 2 años viviendo con una Karen, el comienzo de un infierno

Cast: Yo, mi hermano, la Karen, Abuela
Personajes secundarios: Mamá y Papá

Bueno, esta historia es algo bastante larga, trataré de contar los detalles mas importantes y no desviarme tanto.

Cuando mi hermano y yo teníamos 17 años estábamos a punto de empezar la Universidad y estabamos bastante desesperanzados, pues las carreras que queríamos solo se podían estudiar fuera de la ciudad y mis padres no podían costearse estudios foráneos, así que las opciones que nos daban era que mi hermano estudiase Comunicación y yo Arquitectura (como si eso fuese mas barato). mi hermano quería estudiar Letras y yo Artes.
Mi papá tiene dos hermanos, y la Karen en cuestión es su hermana. Karen vivía en la ciudad donde podíamos estudiar nuestro sueño y nos ofreció irnos a vivir con ella, no tendríamos que preocuparnos por comida ni renta, ni nada mas que nuestros propios estudios, habló con nuestros padres y quedó decidido. Presentamos exámen y mi hermano si quedó en la uni pero yo no, asi que el se fue y a mi me ofrecieron irme para tomar cursos de pintura, ya que en mi carrera debes presentar un examen de habilidad ademas del examen de ingreso. Total que no me fui por pasar mas tiempo con un novio que tenia que de todas formas terminé con él un mes después de iniciar los cursos. Lo sé, mis decisiones a esa edad (ya 18) fueron muy malas. Me fui a inicios del año siguiente y tome un curso de 4 meses para volver a presentar el examen (sería en Mayo). Recuerdo que mi relación con mis padres nunca había sido buena y al irme no mejoró. Cuando llegué al depa donde vivia mi tía, mi hermano ya llevaba un semestre cursado y se lo veía bien a mi parecer, pero el infierno comenzó al día siguiente de llegar. Por alguna razón mi hermano se echó un desodorante que a la Karen (asmática) le hacía mal. y me empezó a regañar a mi (mas que regañar, hablar con gritos, reclamos) sin saber si había sido yo.
Mis cursos eran martes y miercoles, asi que el resto de la semana no hacía mucho. Mi hermano tenía clases todos los dias, lo normal. Karen decidió que teníamos que ir a "ayudarla" al trabajo todos los dias sin importar que quisieramos hacer otras actividades. Nosotros nunca lo dudamos, nos convenció de que al ayudarla ella nos ayudabamos nosotros a tener una mejor calidad de vida o alguna mierda por el estilo. Todos los dias, todo el día en mi caso. Había dias que por "ayudarla" salía tarde a mis cursos y llegaba con el tiempo al límite, se lo hacía saber pero me culpaba por no apurarme en el trabajo. Cabe recalcar que era una Godín (trabajadora burocratica) y esa "ayuda" era hacerle todo, desde pasarle impresiones de la copiadora de la oficina, escribirle los oficios, hacerle TODO. Nuestra "paga" era basicamente vivir comodamente, lo que nos había ofrecido hacia meses.
Nosotros nunca nos atrevíamos a decir nuestras inconformidades por dos razones:
Toda nuestra vida sufrimos abuso emocional y psicologico por parte de nuestros padres y físico por parte de nuestro padre. Asi que para poner límites, aprender a decir que no, defendernos y en general ser humanos funcionales, no servíamos.
La otra razon es que si le decíamos a mi tía que algo no nos gustaba nos culpaba por ello, en vez de aceptar que no queríamos ir todos los dias al trabajo como ella nos habia manipulado para creer que era una obligacion, decia que ya que eramos 3 habia que ayudarnos entre todos. Pero esa ayuda entre todos era solo para las cosas que le convenian, o sea, beneficios propios como el trabajo o la casa. Eramos sus sirvientes, si ella quería una hamburguesa a la 1 de la madrugada teníamos que salir a esa hora a algún local abierto y comprarsela, pero para esto nos preguntaba primero si teníamos hambre, y aún si no teníamos tanta teníamos que salir a comprarle. viviamos en una zona algo cara y concurrida de locales de comida y comerciales en general. Tambien barríamos, lavábamos los trastes y, aqui se pone la cosa mas turbia, teníamos que dormirnos a la hora que ella se dormía porque habia una sola cama. Como digo, la zona era cara pero donde rentaba era casa de otra tía que le cobraba barato, y el lugar era muy pequeño. Entonces teníamos que darle masaje TODAS LAS NOCHES para que ella se durmiera, o cantarle, o cosas por el estilo para que la Reina Malvada se sintiera amada, porque era un ser tan vil y asqueroso que todas las personas que se acercaban terminaban alejandose porque no la soportaban, y esto lo viviriamos tiempo después.
Una de esas noches, ella creyó que yo estaba dormido y paso su mano por mi área genital. Yo nunca dije nada. Tiempo despues me enteraría que a mi hermano le hizo lo mismo.

tratare de ser breve desde ahora porque si no me alargaré mucho, solo queria dar una introduccion a cómo era su dinámica de abuso y manipulación.

Mi abuelo murió poco antes de que yo entrara a la Uni en Agosto, y esto hizo estallar la relación de por sí poco estable que tenía Karen con mi papá. Pues un dinero del seguro de vida de mi abuelito que estaba a nombre de Karen mi padre lo tomó con ayuda de mi abuelita para arreglarle su dentadura, que no es nada barato, ésto hizo entrar en colera a la maldita Karen e hizo todo lo posible para hacer quedar mal a mi padre frente a la familia. Mi abuelita se había quedado practicamente sola y, aprovechando que para esas fechas ya nos habiamos mudado a un lugar mas amplio, Karen decidió llevarse a mi abuelita a nuestro nuevo "hogar". Esto significó una nueva etapa en el infierno que era vivir con la idiota. Si bien habiamos accedido a ayudarla con el cuidado de mi abuela, nunca nos imaginamos que nos iba a dejar a cargo tambien de sus citas con el médico, lo cual era un lío porque el proceso de cambio de hospital estaba complicandose por falta de documentos. Tambien me hizo a mi responsable de retirar su pensión, lo cual tambien era un proceso porque ese dinero era de la pensión de mi abuelito y para autenticar su identidad necesitaba registrar sus huellas en el banco, y para colmo sus huellas casi no se leían, asi que para ese entonces yo me encargaba de lo siguiente:
Hacer el café de la mañana, darle un aperitivo previo el desayuno a mi abuelita, poner la mesa, barrer, sacar la basura, calentar el desayuno a mi abuelita, tender la cama de Karen, ayudarla a escoger su vestuario para su nuevo trabajo (ahora ganaba mas pues era subdirectora de otra institución pública), llamarle a su chofer (el cual no era su chofer, era conductor de la institución) para que viniera por ella cada mañana, lavar los trastes de la comida, de la cena, atenderla cuando llegaba del trabajo, hacerle junto a mi hermano sus trabajos, ayudarla en los eventos públicos que hubiera por parte de su trabajo (cargar cosas, participar, ponernos de tapete). Se preguntarán cómo manejaba mis tiempos para cumplirle sus caprichos y cumplir con mi universidad. No lo hacía, mis calificaciones están del asco porque descuide mis estudios y en general mi persona por cumplirle a ella. Mi horario era super random, de que algunos días entraba hasta las 12 y otros ni siquiera tenía clases, por eso podía disponer mas de mí y menos de mi hermano, que tenía un horario estricto de 8 a 2 o 3 de la tarde. No podía hacer actividades por mi cuenta porque la Gorda Malvada necesitaba "mas ayuda" en su nuevo trabajo. Y los masajes obligatorios que cada vez eran menos seguido.
Otro detalle que se me olvidó mencionar fue que ella fumaba marihuana. Mucho, y yo me dejé arrastrar por ese gusto que se convirtió en adicción.
Mi vida era un asco, me veía mal, me sentía mal, mis niveles de ansiedad y depresión estaban al tope, no cumplia con la escuela y me estaba atrasando. En tercer semestre de la carrera reprobé casi todas mis materias, nunca le dije. Sumado a eso el estado mental de la Karen estaba mal, ella siempre fue inestable y nos gritaba, nos decía obscenidades, ofendía a mis padres ahora sus nuevos enemigos cada que podía, a mi hermano le recriminaba haber entrado a un club de teatro porque así tenía menos tiempo para cumplirle sus caprichos. Nos decía que mis padres nunca podrían pagarnos un departamento por lo pobres que son y que cómo podiamos ser tan malagradecidos con la unica persona que nos ayudaba y "amaba" A mi abuela también la trataba así, y lo sigue haciendo. Un día ibamos a ir al cine temprano y nos dijo que la despertaramos, así que nos levantamos muy temprano a dejar la casa limpia, hicimos un poco de ruido aunque tratamos de no hacerlo para respetar su sueño y se levantó hecha un diablo a regañarnos por haberla despertado. Otro día se enojó por no despertarla temprano porque al parecer tenía unas cosas que hacer en la mañana. Cada que se enojaba nos decía que estaría mejor sola, que eramos lo peor de lo peor y que ahora entendía por qué nuestros padres nos trataban así.
Ella sabía del abuso que viviamos con nuestros padres y se aprovechó de nuestra "nobleza" (incapacidad de decir que no) para tenernos de sirvientes. Yo lloraba casi todo el tiempo porque sentía que estaba solo en el mundo, le llamaba a mi mamá por teléfono cada tanto solo para llorar con ella. Me escudaba en la marihuana para olvidarme de esos problemas, pero para los que fuman marihuana saben que estar en un estado mental así y fumar marihuana solo resulta en malas experiencias.
La situación en general era muy mala, llegó un punto en que no sabía si hacer o no algo de cierta forma por miedo a que se enojara. Esa era mi vida, miedo, ansiedad, odio interno, y mucha ira, ansiedad por las bajas calificaciones y sentirme tan mal por no poder mejorar... Estaba mal. Mi hermano tampoco estaba mejor, pero al menos su horario le permitia irse de la casa temprano e inventar cualquier excusa para llegar mas tarde. Nuestro cuarto era un asco, un verdadero asco, que no le deseo a nadie, ni siquiera teníamos camas, dormíamos encima de cojines de sillón cubiertos de sábanas, la Karen nos prometía cada tanto que pronto nos compraría camas, pero nunca lo hacía. Y eso que además del alto sueldo que recibía, se lo habían aumentado.
Ni siquiera teníamos el valor de decirle a mis padres todo esto porque también nos había manipulado para creer que las cosas que sucedían en la casa se quedaban en la casa.
Todo acabó cuando yo tuve el valor, no se de dónde salió, un día simplemente dije "es suficiente" y decidí salirme de ahí, hablé con mi hermano, luego hablamos con nuestros padres, con quienes ya nos habíamos arreglado un poco, y decidieron que podían destinar cierto dinero a un lugar mas o menos bien para vivir, así que sólo faltaba encontrar sitio. Esto fue un problema nuevo, pues no encontrabamos el valor para decirle a la Karen que nos íbamos. Cuando se lo dijimos, hubo discusión y yo solté la sopa, le dije que era una abusiva y nosotros habiamos ido a estudiar, no a ser sus sirvientes. Nos dijo que no podíamos agarrar agua ni comida del refrigerador. Al siguiente día tomé todas mis cosas y me fui a casa de una amiga que me había ofrecido asilo.
A principios de este año conseguimos un nuevo depa, donde viviamos solo nosotros dos, y aunque ha sido un proceso horrible el dejar esos traumas, sobrellevar el PTSD y la adicción a la marihuana y arreglar la relación con nuestros padre, puedo decir que soy muy feliz, por la situación de la pandemia estamos en casa de nuestros padres y las cosas van bien, arreglamos un espacio para tomar clases y hacer tarea, mi gata tuvo gatitos y mi Chochita (asi le digo a mi gatita, es que está rechoncha) me hace la vida muy alegre con sus travesuras y amor, el semestre acaba de iniciar y estoy mas que listo para mejorar mis notas y desempeñarme bien en lo que hago. Tengo el amor de mis padres y mi hermano, mis amigos y no puedo pedir mas. Al final creo que, aunque fue un golpe terriblemente duro, necesitaba pasar por todo eso para ser la persona quien soy ahora, y quien estoy trabajando por ser. Recientemente salí del closet como no binarie y mis padres me apoyan, cosa que nunca habría podido hacer viviendo con Karen pues es una lgbtfóbica de lo peor, diciendo que apoya y es de mente abierta pero teniendo comentarios bien desinformados e ignorantes.
No se que clase de monstruo tuvo que traumatizar a esa asquerosa basura humana para resultar así, pero los traumas solo se superan con voluntad y/o yendo a terapia. Uno mismo se permite situaciones desagradables, y es muy importante aprender a discernir entre lo que quieres en tu vida y lo que no. Espero que nadie pase por nada así, y si lo hacen, que pronto salgan de esa situación porque las personas con derecho son horribles, tenía tiempo viendo videos de Voz de Reddit en Youtube y no había caído en la cuenta de que también fui victima de una persona con derecho.
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2020.09.01 10:19 Papita_YQuesito Karen me envía al hospital y casi mete a mi novio a la cárcel

Bien, la historia se divide en:
Karen: Madre con derecho
Feto andante: Hijo de la Karen
Matt: Mi novio
Sebas: Mi otro novio
Yo: Pues yo
Tengo una relación con dos chicos, son mejores amigos, Sebas me presentó al otro cuando éramos mejores amigos con beneficios. Al final terminamos en una relación entre los tres También cabe aclarar que yo siempre visto de negro y tengo una perforación en el labio, Matt está demasiado entrenado ya que ama el ejercicio y Sebas tiene aspecto de malandro Bueno, estaba con mis novios en un mall de comida, quedamos en que yo buscaría la mesa y ellos el almuerzo así que luego de un rato de estar esperandolos una señora al frente mío en otra mesa me estaba mirando mal, eso me puso algo incómoda así que le pedí a Sebas que si podría ir a acompañarme, luego de enviar el mensaje la Karen se levantó y me dijo algo como:
Karen: Debe irse
Yo: ¿Qué? ¿Por qué?
K: usted le da mal ejemplo a mi niño
Yo: Ese no es mi problema, tapele los ojos si quiere
K: ¡Le he dicho que se vaya mocosa de mierda!
Yo aún desde mi asiento: ¿Y el mal ejemplo para el niño soy yo? — En este momento ya teníamos atención por los gritos de ella pues mi tono seguía igual
Feto andante (Como de 13/14): Quite a esa perra de su mesa y dejeme comer en paz
K: ¿Se va a ir por las buenas o no?
Yo: Busque otra mesa, vieja loca (Grave error)
En ese momento la Karen me dió una cachetada, tenía la perforación del labio recién hecha así que empezó a brotar sangre y doler horrible, en ese momento intente levantarme pero la Karen me tomó del cabello y me tiró al suelo, me aturdí porque mi cabeza fue la que más impacto en la caída recibió, cuando miré a la Karen de nuevo su feto se había instalado en la mesa que teniamos, al ver que lo estaba mirando me lanzó mi teléfono que había estado en la mesa dandome en el pecho, para suerte mia Matt encaró a la Karen y Sebas al feto asqueroso (Matt tiene 20, Sebas 17 al igual que yo) cuando el último mencionado se acercó al feto tiró su comida de la mesa, el chico no hizo nada porque él de por sí estaba enojado y daba miedo, la Karen por otra parte se tiró al cuello de Matt intentando atacarlo con las uñas así que él la empujó y obviamente dramatizó todo. Mientras ella hacía eso Matt se volteó hacia mi, en ese punto estaba a nada de perder la conciencia por el golpe, llegó el vigilante y detuvo a Matt mientras la karen hacia su show, Sebas me sacó de ahí y me desmayé de camino al hospital Días después a Matt le llegó una notificación porque la Karen había levantado cargos en nuestra contra y también porque él "se estaba aprovechando de dos menores de edad" Vivimos los tres juntos como roomies y no tengo idea de como la Karen lo averiguó Para no hacer esto más largo el tío de Sebas que es abogado nos ayudó con la demanda, la Karen creo que está pagando un par de años de cárcel por agresión y acoso, mientras su mocoso está en un tutelar también por agresión y porte ilegal de drogas. ¿La verdad? No me acuerdo de nada después de que ellos llegaron y lo que pasó lo sé por la cámaras de vigilancia del centro comercial
Edit: Pueden usarla para videos y eso, no me molesta
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2020.08.31 09:50 edser_1221 Está es la historia de Rodolfo (pt 2)

Bueno en la parte anterior hablamos un poco de Rodo y Italia (compañera de escuela)
Buenos era segundo de primaria ya tenia 7 años, yo y Rodo éramos lo que se podría decir "mejores amigos" aunque eso fue a mitad de año bueno al principio de año tuvimos nuevos ingresados y una de los ingresados era una niña llamada... Ana así le pondremos
Bueno Ana se íntegro con Rodolfo y Montes (otro amigo que también tiene historia ya la contare {cabe recalcar que ese no es su nombre... Pero así le decimos por una anécdota}) mientras yo seguía Sólo
Bueno un día en una clase la profesora nos hizo hacer actividades juntos me toco con Rodo y nos hicimos Buenos amigos... Si hacia ocurrió nuestra amistad Solo por un proyecto con un estudiante al azar :v (si antes jugábamos y nos conocíamos pero solo éramos conocidos)
Me fui integrando en su grupo y poco poco me fui haciendo el mejor amigo de Rodo por que teníamos Muchas cosas en común y no hubo ningún problema con Montes que era su mejor amigo antes peor ahora los tres éramos mejores amigos
bueno esto seguramente no le importe a nadie así que sigamos
Ana y Rodo se llevaban muy bien, solo creíamos que eran amigos ya que se conocían desde antes (sus padres son o eran amigos de los padres de Rodo además vivían en el mismo barrio) bueno yo estuvo un poco mucho entrometido en esta parte un día en educación física rete a Rodo a una pelea.
ED: si yo ganas me dices de quien estas enamorado
RO: pero si yo ganó tu me dices
Señores empezó la pelea no era bueno para pelear y no me gustaba nadie... bueno también sentía una pequeña atracción por Ana pero en ese tiempo era pequeña (recalcó "en ese tiempo") todo apuntaba a que Rodo iba a ganar y entonces desbloqueo el Ultra instinto y ganó, ahí Rodo tirado, golpeado y raspado casi sin aliento me dijo
RO: bien tu ganas te diré quién me gusta
Justo en ese momento todos los niños varones hasta el profesor fue a ver pero Rodo no se dio cuenta y apenas si veía a Mi y Montes
RO: me gusta Ana
Y entonces se puso rojo cual tomate y todo el salón empezó a gritar incluyendonos. Rodo se dio cuenta y literal se fue rodando
Esa misma tarde Montes vino a mi casa a jugar sin Rodo ya que estaba muy avergonzado entonces me dijo
MO: sabes yo escuche tu platica con Rodo del reto así que fui con una amiga de Ana y le dije que si podía hacer lo mismo pero con un partido de basquet
ED: como sabias que era exactamente Ana? .-.
MO: soy su mejor amigo mucho antes que tu obvio se cosas que tu no
ED: creo que tiene sentido
MO: vamos al parque de arena ahí debe estar en estos momentos se que Rodo gusta de Ana pero el amor será mutuo?
En eso fuimos al parque al principio no estaba la niña y me puse a jugar con mi 3ds y el con su teléfono y en eso de media hora esperando llega un mensaje a su teléfono de su madre diciendo que lo buscan, me dejó esperando en el parque... tenía 7 años y estaba solo que podía salir mal? Nah mentira una amiga de mi mamá era la dueña del terrenito (la señora no puede tener hijos, no está a favor de la adopción y le gustaban los niños así que puso una tiendo en su casa al lado de su parque así ganaba un poco en dulces que compraban los niños) media hora después viene la niña preguntadome por Montes y le dije que estaba en su casa se fue de nuevo después de otra media hora estaba esperando ahí hora y media
Fue una confusión resulta que vino más temprano y no nos encontró (aprovechamos que estábamos en mi casa e hicimos la tarea) fue a casa de montes espero un poco, su mamá le envío un Mensaje a Montes, ella ya se había ido y regreso al parque para luego irse de nuevo, Montes se dio Cuenta de que no estaba se fue de nuevo al parque, en eso se encontró a la niña a mitad de camino a su casa y fueron juntos de nuevo al parque
Bueno quise explicar esto por que se me hizo divertido xd bueno al final su Ana estaba enamorada de Rodo también
Y como niños chismosos que eramos lo dijimos piratas todo el salón e incluso se enteraron los demás salones. Un día estábamos matando el tiempo dibujando pálidos creado una historia entonces en eso Rodo estaba escribiendo algo y se fue hacia donde Ana y se le declaró
... ... ... El salón era un silencio total y yo pensando en jugar con mi 3ds o mi padre en eso Ana doce que su que sena novios en eso alguien grita
VIVA LOS NOVIOS!! Y el salón fue un escándalo... Les quiero decir que nuestros profesores casi siempre faltaban pero soy inteligente y me las apañaba en los exámenes buscando información en Internet, leyendo y estudiando
La verdad su "noviazgo" fue efímero ya que Rodo ya estaba marcado por Italia y tenia miedo de arruinarlo por ser... feo así que en vez de ser más atento saben lo que hizo el imbéciles se distancia de ella... La próxima vez que veo a Rodo le voy a pegar un puñetazo por imbécil
Apenas si se veían fuera del colegio incluso yo y Montes nos acercábamos más a ella, cuando venían a mi casa a estudiar o a otra cualquiera nos preguntaba a nosotros de forma paranoica
RO: oigan...No han visto a Ana acercándose a otros? No les está interesando? Ya no le gusto? Cree que soy feo?
Y yo y mi mente infantil dijimos No se pero las palabras perfectas para una situación así es "oye es tu novia tu deberías saberlo nosotros no" por Dios al final de año acabaron su relación pero este no es el fin la historia de Rodo y Ana no pero eso lo veremos después :3
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2020.08.28 05:53 -MadeForStardust- Dejare esto aquí y desapareceré

Necesito decirle esto a alguien, pero como no se a quien entonces lo dejo aquí.
Nunca tuve el apoyo de mis padres, tampoco tuve demasiados amigos, cada cosa que hacia era pasada por una molestia o algo parecido, fue a los 13 cuando pensé que si hacia algo realmente espectacular tendría su atención, estudie realmente fuera de mis limites y me volví la primera de la clase con notas casi perfectas, estaba estresada, pero cuando llegara a casa y me felicitaran todo habría valido la pena, pero nunca lo hicieron, apenas si les importaba.
Les dije que iría al parque un rato, una vez allí empecé a llorar por todo, fue entonces cuando vi a este hombre siendo gritado por una mujer, no le di mucha importancia, pero parece que estaban rompiendo o algo, al segundo ya lo tenía a mi lado mirando al suelo, y entonces me pregunto que me había ocurrido, volví a mirar y su expresión de antes cambio a una de compasión.
"Nunca le hables a extraños", ya sabía eso, pero necesitaba hablar con alguien y ese era el momento, le conté todo sin excepción, por primera vez parecía que me estaban escuchando.
El respondió muy tranquilo que no era mi culpa, que mis padres estaban mal, que hice un gran trabajo y que mi esfuerzo no fue en vano, que me aferrara a algo que quisiera para continuar caminando, que el me admiraba por llegar a ser la primera en algo, pero sobre todo que necesitaba un descanso, y si me relajaba que aunque mis padres nunca estuviesen orgullosos de mi, el si lo estaría, volví a llorar como obsesa, habían tantas emociones juntas que no podía pensar en nada más que él sintiéndose orgulloso.
Cuando volví a ver él ya no estaba, me levante rápido y fui a buscarlo, tome y jale de su buzo haciendo que este se girara confundido, también estaba llorando pero por otros motivos, incluso en esas se limpio las lagrimas y volteo a verme con una sonrisa, le pedí su numero de teléfono y a día de hoy no me arrepiento.
Desde ese día empezamos a juntarnos, todo el tiempo me felicitaba por mis logros, todo era sobre mi en todo momento, pero el pasar de los días me hizo interesarme en el, que le gustaba y que le había pasado, el tenía 20 y yo 13, si alguien se hubiese enterado probablemente su vida se habría arruinado.
Su historia era algo similar, sus padres le prestaban poca atención, sus logros eran rebajados a nada a comparación de su hermano y cuando hacia algo mal siempre se lo echaban en cara, en cuanto a su vida amorosa, su primera novia (la de más arriba) lo engaño en otro hombre, el me explico que se le hacia raro que una mujer quisiera estar con él y aunque sabía que ese era el resultado más lógico todavía le dolía, eran palabras algo complicadas para mi mente de prepuber, pero entendía lo que quería decirme, y mi mente hizo "click" ya que yo era mujer y quería estar junto a él.
Dejamos de hablar de nuestro absurdo pasado y nos centramos en el ahora, fue una experiencia nueva escuchar música que fuera la misma cosa siempre pero con otra letra, cuando recompensaba mis buenas puntuaciones de exámenes con helado u otros postres, me sentía querida, no quería parar.
Varios meses pasaron y nuestra relación avanzaba, pero notaba cierto defecto en ella y es que él evitaba todo tipo de contacto físico, o trataba de no verme por mucho tiempo, tenia miedo de que algo me ocurriera así que decidí preguntarle, no obtuve una respuesta inmediata, evito el tema varias veces hasta que confeso.
Me pregunto si conocía sobre la pedofilia a lo que respondí que si, entonces me dijo que él era pedofilo, pero que no quería hacerme nada, no quería quitarme nada ni hacerme daño por ningún motivo y quería evitar en todo momento impulsos extraños, de nuevo mi mente sumo 1+1 y como resultado le pedí que fuera mi novio.
El se negó, pero tras insistir bastante pude conseguirlo y oficialmente eramos novios, cumplí 14, me estrese mucho al investigar sobre tantas cosas y obtener una sobre carga de información, nuestra vida como pareja no cambio mucho, siempre era yo quien tomaba la iniciativa, buscaba formas de seducir a un hombre con depresión o como salir con alguien así y como ayudarlo, descubrí de igual forma que el no tenía depresión sino un complejo de inferioridad, que era adicto a los antidepresivos y que su baja autoestima era muy volátil.
Era raro sentir que era una hormiga al lado de un gigante y que el gigante pensase que era la hormiga.
La primera vez que nos besamos tuvo una carga emocional muy fuerte hasta el punto de pensar que el cielo se caería, pero yo le dije estaría bien, que pasara lo que pasara no me apartaría de su lado.
Y así fue, el año paso con tranquilidad, nunca en mi vida me había sentido tan bien, empece a usar maquillaje muy básico, el en cambio dejo de encorvarse y empezó a caminar recto, si antes era un gigante ahora lo era un poco más (de siempre he sido algo más bajita que todos así que aun más todavía), su cara dolida paso a una de neutralidad alegre.
Nuestra relación como pareja no avanzo mucho aceptábamos besarnos en lugares un poco más abiertos, me gustaba la posibilidad de que nos descubrieran el poder gritarle al mundo que estoy en una relación de esas que él mundo odia, pero a él no le hacia ni pizca de gracia, siempre que pedía un beso se preocupaba mucho, más cuando le pedía que nos tiráramos piropos.
Sin embargo el me pedía besos cuando estábamos totalmente solos, nos acariciábamos las cabezas, el aprendió a hacerme coletas, me sentaba en sus piernas, de vez en cuando lo mimaba haciendo que usara mis piernas como almohada, esos días eran lo mejor, pero había algo que no cambiaba y era su forma de tratarme, siempre como una niña, ya no tenía 13, casi cumplía 15 era una mujer y quería que me tratara como tal.
Me estaba desarrollando de manera atrasada, pero según los doctores del instituto esto era levemente común y tendría que esperar un poco.
El año pasado en enero cumplí mis 15 y como resultado de una disputa familiar tuvimos que mudarnos para que mi padre arreglara cuentas cara a cara con su hermano, la ultima vez que nos vimos le pedí algo por mis 15, ese día tuvimos nuestra primera vez.
No mentiré, dolía como el demonio, pero verlo tan preocupado y comprensivo me hizo amarlo aun más y más, incluso cuando pedía que parasemos para que descansara, no fue una primera vez como lo imaginaba, pero sin duda lo disfrute, aunque la carga emocional de él fue tan pesada que se puso a llorar, por suerte al estarlo apoyando tanto no duro mucho.
Una vez lejos nos hablábamos constantemente, nos felicitábamos y tirábamos piropos constantemente, gracias a sus consejos entre bastante bien, pude hacer un grupo de verdaderos amigos, sorprendente mente agradables y comprensivos, uno de los cuales se enamoro de mi, sin embargo yo ya tenia a alguien, tenia miedo de que nuestra relación cambiara, pero fue muy comprensivo.
En todo ese año lo extrañe, el pecho me dolía algunas veces constantemente justo como él decía que soporto por años y años, pegue un estirón, ya no era tan pequeña como antes, tampoco mi pecho ni mi trasero, me estaba preocupando, si ya no era una niña de cuerpo tal vez dejaría de ser atractiva para el.
Antes dije que quería ser mujer, bueno, ahora quiero volver a ser niña, quiero que me mime como una, que su mano sea más grande que la mía, que me proteja cuando me abraza y que me haga coletas como antes.
El año paso y ahora tengo 16, por fin nos veríamos después de un largo año, pero no podía verlo, buscaba todo tipo de excusas para evitar encontrármelo, simplemente tenia miedo de como reaccionaria a mi cuerpo que ya no era plano.
Y entonces llego la cuarentena... no pensé que el deseo de que no me viera se volviera tan grave... mis padres me prohíben salir, por lo que estoy 24/7 en mi habitación, cambiando a la sala o la cocina sin hacer nada hasta que encuentro algo que hacer.
Hablamos por chat de seguido, a ninguno nos afecto realmente el estar encerrados, pero el dice que quiere hablar con alguien, que esta cansado de ver a su familia todo el tiempo, pero yo no puedo estar todo el tiempo para él, tengo cosas que hacer, igualmente el es comprensivo e intenta distraerse dibujando o escribiendo.
Pero un día me pidió una foto, el ya no lo aguantaba más, quería verme de una vez por todas, mis excusas fueron estúpidas tanto como para hacer que el pensara que le estoy escondiendo algo.
Al principio pensó que era maltrato, luego pensó que me había hecho daño en algún lado o que su sitio no era el mejor posible, todo tipo de cosas.
Luego me pregunto si me había aburrido de él, o si tal vez me había enamorado de alguien más, o si quizá lo estaba engañando con alguien que estaba constantemente a mi lado, justo envió estos mensajes cuando hacía las tareas.
Fui una estúpida, por no querer enseñarle mi cuerpo lo hice sentir como si ya no quisiera estar con él, incluso haciendo llegar a pensar que lo estaba engañando, ¡yo nunca haría algo como eso!, le respondí cientos de veces, pero ni siquiera a visto mis mensajes, esto fue hace dos días, empece a preocuparme y he decidido que mañana pienso verlo si o también.
Me da igual que digan mis padres o de que manera me van a castigar, necesito verlo o puede que lo pierda para siempre, si de verdad piensa eso que escribió probablemente este más que destrozado y por mis ovarios que no pienso dejar que se haga daño.
Hago esto por su salud mental, si el esta así es por mi culpa después de todo, tengo que hacerme responsable al igual que el tomo responsabilidad de mi los últimos tres años.
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2020.08.19 22:50 Auspicios Mi intuición funcionó con retraso

TL;DR: Entable conversación con un nuevo vecino que al final resultó ser un criminal.
Más que una historia esto es una anécdota, pero últimamente no me lo quito de la cabeza y necesito compartirlo con alguien ajeno, porque resulta preocupante para las personas de mi entorno.
Un par de datos importantes sobre mí para entender lo que pasó: Siempre he confiado mucho en mi intuición y soy una persona amable, lo que significa que en ocasiones he hablado o ayudado a personas que a priori no inspiran mucha confianza, pero intento no juzgar las apariencias sino las acciones.
Vivo en un edificio donde la mayoría de los pisos, incluido el mío, son de alquiler. En aquel momento vivía con mi hermana y comenzaba la relación con el que ahora es mi novio, que pasaba bastante tiempo en casa. Mi hermana y yo trabajamos en hostelería, en un complejo un poco alejado de los núcleos urbanos, por lo que nos alojábamos allí. La casa pasaba días vacía y a menudo una de las dos dormía sola, según los días que tuviésemos libres y siempre de forma poco regular.
Debido a los largos periodos que pasábamos fuera de casa no nos dimos cuenta de que nuestros vecinos de varios años se habían mudado y alguien nuevo había entrado en el piso de al lado. Las ventanas de la cocina de ambos pisos, donde también se encuentra el tendedero de la ropa, están muy cerca una de otra, tanto que cuando teníamos gato a veces pasaba de una casa a otra.
Total, un día estoy con mi novio en casa, tendiendo la ropa, cuando un hombre que no conozco se asoma y me saluda. Saludo de vuelta y como me parece notar que tiene acento rumano y los anteriores vecinos eran rumanos asumo que será un familiar de visita y sigo a lo mío. Esto se repite durante varios días (separados en el tiempo por varias semanas) hasta que empezamos a entablar conversación. Finalmente el hombre nos ofrece a mi novio y a mí una cerveza de lata, siempre a través de la ventana y yo, por ser amable y porque en ese momento no veía nada de malo, acepto.
A partir de ahí empezamos a entablar más conversación. Al principio parece amable y aunque no le entiendo muy bien (por lo que más adelante me di cuenta, no era su acento si no que casi seguro era alcohólico) parece que me habla de cosas normales: su trabajo, su país, la ciudad... me di cuenta de que era un nuevo vecino, pero bueno, todo normal. La semana siguiente vuelve a pasar, nada raro. La semana siguiente toca la ventana cuando oye ruidos en casa, me empiezo a preocupar, pero una de las cosas que me había dicho era que se sentía solo y yo me sentía algo culpable. En este punto mi novio ya ni siquiera se asoma a la ventana.
La conversación se vuelve rara, empieza a preguntar por mí y cuanta gente vive en casa. No le hablo de mi hermana (que hasta ahora ni sabía que el hombre existía) y le digo que vivo con mi novio, porque en ese momento empezaba a sentir que algo andaba mal y prefería que pensara que había un hombre en casa. Como a veces no le entiendo bien, de vez en cuando tengo que pedir que me repita lo que ha dicho y me empiezo a dar cuenta de que se molesta y parece ser de ira fácil. Quiere invitarse a casa, le doy evasivas pero parece que se da cuenta. De repente me nace un sentimiento muy fuerte de incomodidad, le doy la excusa de que nos vamos a la cama para poder salir de ahí. De un instante a otro una persona que parecía simplemente un poco me pesada me aterroriza.
Esa misma noche, en la cama con mi novio, no puedo dormir. Estoy extremadamente asustada por alguna razón. Se lo comento y me dice que exagero, que solo es un pesado, pero el sentimiento es tan fuerte que le digo que no voy a dormir si no trabamos la ventana de alguna manera, sobre todo teniendo en cuenta que mi hermana iría al día siguiente a casa y ella si estaría sola. Estoy segura de que cree que soy una histérica, pero al final me hace caso.
Pasa un mes, no hemos vuelto a ver al vecino, aunque le había advertido a mi hermana sobre él, pidiéndole que no destrabara la ventana y que no pasara mucho rato en la cocina. Ambas estamos ya en contrato de invierno (trabajando tres días a la semana), por lo que pasamos mucho más tiempo en casa, aún así no hay rastro de él.
Una noche mi hermana y yo estamos viendo una película. Llaman a la puerta, abro, un poco asustada porque son como las 21.00, y me encuentro a un hombre y una mujer. La mujer saca una placa, me informa de que son policías y pregunta por mi vecino. Le digo que efectivamente había un hombre viviendo allí pero hace tiempo que no se nada de él. La mujer saca un folio, un puto informe policial con la cara de mi vecino y pregunta si es él, le digo que creo que sí pero no puedo estar completamente segura. Me agradecen (ambos extremadamente amables) y se van. Yo estaba muy nerviosa y no vi nada del informe, pero mi hermana dice que leyó algo parecido a "crimen violento", no estoy segura de las palabras exactas porque no hemos vuelto a hablar del tema, pero sí recuerdo la palabra "violento".
Aún puede que el miedo irracional que sentí de repente fuera solo una paranoia, pero saber que era un criminal buscado por la policía y no la policía local, si no policía de paisano que te enseña la placa como si fuera una película americana, me puso la carne de gallina. Me pregunto que podía haber pasado si hubiéramos tenido horarios más regulares, si todo esto me hubiera pasado antes de conocer a mi novio, sin un hombre en casa, si mi hermana hubiera pasado más tiempo en la cocina...
En fin, última vez que confío en un hombre raro borracho que me ofrece cervezas a través de la ventana.
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2020.08.19 07:35 tulipxkitten por favor, ayúdenme.

Hola, es la primera vez que uso Reddit pero siento que necesito desahogarme de alguna manera y ya no puedo decirle a mi madre o a mi "mejor amiga".
Estoy harta, realmente estoy harta. Primero que nada, los problemas familiares me tienen hecha mierda y últimamente siento que es mi culpa.
Mi hermana:
No me agrada mi hermana, nos llevamos bien la mayoría del tiempo pero aunque suene mal, si por mi fuera preferiría no convivir con ella; hoy me asustó, es algo que mi prima y ella hacen, mi prima le pide que le mande un video gritando y yo normalmente me asusto pero hoy literalmente me grito muy fuerte en la oreja, mi madre tiene ansiedad y tiene muchísimos más problemas que yo, ella estaba ahí y se quedó tapándose los oídos en un rincón, realmente le afecto, yo me enojé muchísimo, tomé mi toalla y me metí al baño sin decir nada pero mi hermana se dio cuenta y me empezó a preguntar que "¿qué había pasado?" Como si fuera muy inocente, le contesté "nada" y luego no dejaba de joder así que dije "estoy en el baño". Empezó a gritar como una maniática, empezó a gritar cosas como "no me ignoren" "ya estoy harta de estar sola" "ya no quiero" "nadie me soporta" Y les voy a ser muy sincera, me pareció irritante.
Sé que mi hermana tiene sus problemas, tiene ansiedad y tiene muchas cosas pero no puedo soportarla, me hizo sentir muy mal, sentí que fue mi culpa y que si yo no me hubiera metido al baño nada de eso hubiera pasado. Mi otra hermana tuvo que consolarla y soportar sus gritos cuando literalmente no se merecía nada de eso.
Ayer me sentí mucho peor, mi hermana también me dijo algunas cosas antes de que comenzará a sentir que todo se me venía encima, ella no me conoce, en serio NO ME CONOCE. Se la pasa diciéndome cosas que no me definen y sólo me hace sentir horrible, los últimos meses la gente que conozco fuera de mi familia me ha dicho cosas como una amiga me dijo "eres una de las mejores personas que conozco" mientras mi hermana siempre me ha dicho que soy una mala persona, la misma amiga me dijo "sigue luchando con esa fortaleza que tienes, bonita" mi hermana dice eres débil, la misma amiga también dijo "Eres una de las personas más fuertes que he conocido" y mi hermana sólo se la pasa ridiculizándome, mi mejor amiga me dijo "Eres la persona más amable, valiente, graciosa y lista que he conocido" mi hermana siempre me dice que no la trato con amabilidad, dice ¿donde está tu trata a la gente con amabilidad?, dice que no soy valiente, cuando quiero hacerme sentir mejor conmigo misma y digo que soy valiente ella dice "¿cuándo?" con un tono de burla. El último chico que me gustó me dijo "Me gustó que me dijeras cosas bonitas porque nadie más me dijo algo así" yo le mandaba cartas expresando todo lo que sentía, mi hermana siempre dice que soy muy poco cariñosa o dulce. Otra de mis mejores amigas me dijo "Eres una persona que puede cambiar el mundo, ya casi no existen personas como tú" Esas pequeñas cosas me hacen tan feliz pero créanme que se borran en cuanto mi puta hermana me dice una de las cosas que suele decir.
Mi hermana siempre quiere abrazarnos pero yo odio hacerlo, amo los abrazos pero ella me hace sentir incómoda.
Mi padre:
Ni siquiera se porque pongo "mi padre" si no lo considero así desde los últimos años.
Él siempre ha sido el maldito problema, para empezar siempre trato mal a mi mamá, la convenció de tener sexo con él cuando ella no quería, se embarazó y tuvieron a mi hermana, tuvieron que casarse. Mi madre sí lo quiso pero era una relación tóxica, ella ni siquiera sabía que era alcohólico, lo es y también es un drogadicto de mierda.
No tengo recuerdos de él y yo en mi infancia, les juro que no tengo nada, jamás me procuró o pasó tiempo conmigo, lo único que puedo recordar fue la vez que llegó tarde a mi fiesta de cinco años, las veces que me avergonzó frente a la demás gente.
Siempre nos ha dado la contra, llama "maricas" a mis artistas favoritos y menosprecia su música. Siempre ha odiado cada cosa que yo amo, siempre ha querido cagarme cada puta cosa que me hace feliz.
Odio tener que soportarlo cada día, mi madre sigue diciendo "se está esforzando" "quiere ser un mejor padre" perdón má, pero eso ya se expiró desde hace mucho tiempo y no, no lo está intentando. Sigue tomando cada fin de semana, incluso entre semana también, se la pasa fumando mariguana y no le importamos una maldita mierda.
Mi padre me robó ¿okay? No se cuanto maldito dinero me ha robado a lo largo de mi corta vida y sigue haciéndolo hasta ahora pero ya no tengo ánimos para intentar pelear por él, porque ya ni siquiera estoy segura ¿saben? Me estoy volviendo loca y aunque estuviera segura, no voy a ganar nada, sólo más y más peleas. Rompió una alcancía de mi hermana pensando que no se daría cuenta, tenemos la necesidad de esconder el dinero para que nuestro propio "padre" no lo encuentre y no lo quite para poder comprar su jodido vicio, había veces en que ya tenía ahorrado dinero para comprar algo y al final él lo tomaba y ya no podía comprar ni mierda.
Les juro que ya no se que hacer, cada día me siento más distante y más desapegada de este mundo. Me causa mucha bronca el hecho de que tengo quince años y olvido muchísimo las cosas, confundo las palabras y los recuerdos.
Siento que estoy perdiendo la cabeza ¿si? Hay días en los que estoy tan enterrada en mi fobia por la muerte que literalmente siento este peso en mi pecho que no se va, tengo miedo de que llegué el día en el que ya no esté aquí, en el que no voy a sentir más, no voy a existir, no voy a estar viva, todo va a ser maldita oscuridad para siempre, porque no, no profeso alguna religión, creo en el universo. Tengo muchísimo miedo, también tengo miedo de envejecer, de ser vieja y tener enfermedades, de que pueda pasarme algún accidente que me deje mal, de que alguien me haga daño, tengo miedo de tener cáncer, de morir sola, no quiero morir sola. Ya no puedo escuchar a mi mamá hablando con mi abuela o con sus amigas porque su vida en sí me pone mal.
Le tengo fobia a las inyecciones y sé que no está bien, sé que las necesito pero de verdad he tenido ataques de pánico a punto de ponermelas y ya no puedo más, si no me las pongo hay más probabilidad de que me pasen cosas malas pero no sé como hacerlo.
Pero también hay días, como ayer, en lo que realmente pienso que el suicidio es la mejor solución, nadie realmente sabe que pasa, que tal si cuando lo haga todo mejora y finalmente encuentro la paz, que tal si esa es la respuesta, necesito las respuestas. Tal vez sólo pase a otra realidad, a una realidad deseada en donde todo sea como yo lo quiera, no lo sé.
Si sólo tengo una vida quiero aprovecharla pero no quiero vivir, no puedo vivir con la idea de que no voy a poder ser cercana a las personas más importantes para mi, las personas que literalmente me han mantenido viva todo esté tiempo, porque son famosos y son mayores que yo, les prometo que siento que tenemos una conexión, siento que tenemos un lazo pero probablemente no llegaremos a lo que éramos en una vida anterior. Me odio porque antes sabía que todo era posible y me lo repetía día a día, que no importaba cual difícil o ridículo que sonara, iba a lograrlo pero ahora no veo tan claro. Quiero irme.
No quiero morir sola.
Quiero hacer todo lo que me proponga.
Quiero cumplir mis sueños pero a este punto, no lo veo posible.
Quiero volver a lo que era antes, a cuando me sentía bien y tenía a mis amigos cerca. Porque ahora ni siquiera confío en mis amigos, tengo miedo de que vayan a abandonarme y tengo miedo de decepcionarlos, no quiero hablar con ellos porque sé que la voy a cagar y siento que han cambiado, siento que ya no me quieren como antes, que no les agrado más, que no somos los mismos. Soy escritora pero ya no tengo la misma chispa que antes, ya no tengo lo que me caracterizaba, lo dulce de mis historias se fue a la mierda, también dibujo pero no puedo, estoy en un bloqueo desde hace varios meses y siento que mi talento se fue a la mierda (aunque nunca tuve talento en realidad).
Hace como dos semanas cometí un error con una amiga y creo que desde ese momento todos comenzaron a apartarse de mi, es lo que sentí.
Las redes sociales me meten mucho estrés, todos son tan tóxicos, se ofenden por cualquier mínimo detalle cuando algunas cosas no tienen nada de malo, hago algunas cosas y después me arrepiento pero en realidad no es algo de lo que debería. Las cosas que ustedes considerarían estúpidas fueron las que comenzaron esta mierda dentro de mi, desde mi persona favorita casándose con alguien que evidentemente no es bueno para él hasta dos personajes de una serie que no se quedaron juntos cuando debieron (lo primero no es estúpido pero no puedo hablar de ello sin que me tiren mierda). Me esfuerzo mucho por ser una mejor persona y ya estoy harta.
Siento que me estoy volviendo más y más fría y no quiero eso, siempre he visto mi sensibilidad como algo bueno y no como un defecto. No logró encajar en este mundo, siempre ha sido así, siendo que algo falta, hay algo vacío que no logra encajar.
Ayer volví a la autolesión, no se porque lo hice pero me hace sentir mejor, tal vez lo merezco. También hago ejercicio hasta que mi cuerpo no da más o simplemente no hago nada de ejercicio.
Por fin me sentía apta para recibir todo lo que alguna vez quise atraer pero ahora voy a alejarlo con mis malas energías y no quiero, espere tanto, mejore tanto para que ahora de pronto todo se vaya de bajada de nuevo. En serio voy a arruinar todo lo bueno que me estaba llegando, en serio se va a ir a la mierda.
No se que espero con esto, pero sólo quería desahogarme y tal vez conseguir un poco de ayuda y esperanza. En realidad, ayúdenme ¿si? De verdad necesito ayuda, estoy muy mal, mi salud mental se está yendo por la borda, necesito detener esto antes de que se vuelva algo peor.
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2020.08.17 05:03 aniballayoto La importancia de tener una mente abierta

La importancia de tener una mente abierta
¿Qué significa tener una mente abierta? Es comprender que las diferentes ideologías y creencias son parte de la belleza de la diversidad del universo. Tener una mente abierta es aceptar que el conocimiento avanza y que ciertas ideas se vuelven obsoletas con el tiempo.
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Se considera que una persona tiene mente abierta cuando está libre de prejuicios y cree que cualquier idea posee el derecho de ser analizada y evaluada a fin de determinar su veracidad y utilidad.

Es difícil tener una mente abierta, porque vivimos atados a muchos paradigmas.

¿Cuántas personas se encierran en dogmas o directrices que ni siquiera han analizado? Son millones de personas, y ¿por qué sucede eso? Es porque tener una mente abierta requiere un esfuerzo, hay que leer, estudiar, investigar, comprobar, buscar y hacer un fuerte trabajo para conocer ciertas cosas. Al hacerlo se tienen mayores argumentos para consolidar el desarrollo personal.
El solo hecho de escuchar una idea diferente a lo aprendido puede ser una carga mental terrible para muchas personas. Si hablas de un tema polémico con alguna persona y comienzas a sacar una evidencia diferente, quizás esta persona salga corriendo porque no quiere escuchar algo contrario a lo tradicional.
Pensemos en algunos paradigmas del pasado, como suponer que la tierra era el centro del universo, creer que la tierra era plana, pensar que el uso de la pólvora estaba asociado con la brujería, etcétera. Los que tuvieron la mente abierta para cuestionar esas ideas fueron tildados como locos, sin embargo la evidencia de hoy en día puede mostrar que aquellas ideas estaban erradas, pero se tuvo que ir más allá de la capacidad intelectual del momento y crear nuevos conceptos.

La mente abierta significa estar abierto a un universo de infinitas posibilidades.

Hoy podemos explicar diversos fenómenos naturales a través de diversas leyes que los científicos han investigado por siglos, pero no sabemos si dentro de 20, 50 o 100 años ciertos principios quedarán obsoletos, porque simplemente habrá un nuevo conocimiento que hará una explicación aún más detallada. Tener la mente abierta te permite explorar esas opciones y por ello no se debe desestimar una idea sin que antes se analice y siempre preguntarse sobre la posibilidad de su veracidad.
Si quieres tener una mente abierta para comprender muchos fenómenos del universo, puedes leer el fantástico libro YO SOY FELIZ, YO SOY RICO aquí se te revelarán muchos de los grandes secretos de tus verdaderas capacidades y qué estrategias utilizar para usar tu poder de autodeterminación y lograr todo lo que deseas. Al leer este impresionante libro avanzarás hacia la ruta de la libertad y te volverás el amo de tu destino, conocerás las técnicas más efectivas para usar los poderes de tu mente y aceptar que la materia toma forma a partir del pensamiento, así que con este conocimiento desarrollarás una mente abierta y comenzarás a construir la vida de tus sueños.
Existen fenómenos que son más difíciles de explicar que otros. Por ejemplo la ley de la atracción que se basa en el poder del pensamiento es difícil de comprobar en poco tiempo, pero se sabe que las personas que se concentran en sus objetivos con una ALTA ENERGÍA POSITIVA logran modificar sus creencias y obtener lo que desean.

Factores que evitan que tengas una mente abierta:

  • El miedo:
Las ideas nuevas tienden a generar algún nivel de temor, tu cerebro siempre buscar encerrarse en las experiencias y criterios conocidos, hay una enorme fuerza por permanecer dentro de la zona de confort. Cada vez que escuchas un nuevo tema que sacude tu sistema de creencias, entonces el miedo aparece. La gente dice ¡esto es malo!, ¡estas ideas son del demonio!, ¡no quiero escuchar esas locuras!, etcétera. Una vez que te adentras a explorar otras ideas, te das cuenta que la inmensa mayoría de los miedos son infundados.
  • Culpa:
Algunas personas no se salen de sus criterios tradicionales debido a la culpa que sienten. Creen que van a recibir severos castigos o el desprecio de sus amigos, familiares o del poder espiritual. Por supuesto que debe existir un apego a ciertos valores para que el mundo funcione de manera ordenada, no se trata de hacer todo lo que se te plazca, especialmente si vas a afectar a otros. Pero si urges de respuestas, es necesario que las busques.
  • Manipulación:
Existen ideas que has aceptado producto de una manipulación emocional y ni siquiera te das cuenta de ello. La mente abierta implica cuestionarte todo y solo después que hayas profundizado sobre los temas, entonces podrás tener un criterio más objetivo.
  • Aspectos culturales:
Tu mapa mental se va estructurando de acuerdo a los valores, orientaciones y conocimientos de tu familia y el entorno en el cual te formaste. Por ejemplo existe una gran diferencia en las prácticas espirituales entre una persona que nació en Egipto, otra en La India y alguien que pertenece a una tribu de las amazonas en Brasil, pero ¿qué es lo correcto? La verdad es que todos están en lo correcto, porque son formas diferentes de experimentar la espiritualidad. Al igual que el mango, banano y manzana son frutas. Pero muchas personas no estarán de acuerdo y dirán que ellos son los dueños de la única verdad ¿por qué? Simplemente se dan razones a sí mismo que han elegido con sabiduría. Una característica del cerebro, es que una vez que se elige algo, se buscan justificaciones de cualquier tipo para mantenerse ahí, en especial las de tipo cultural. Por eso la apertura mental es difícil, pero puede hacerse, evalúa las diferentes ideas, quédate con algunas y desecha otras.
¿Cómo tener una mente más abierta?
  • Estudia de manera desapegada:
Nadie puede huir de sus propias creencias, valores y la formación que ha tenido. Sin embargo tú puedes empezar a jugar un rol de apertura, donde borras todo lo aprendido anteriormente y quieres escuchar diferentes versiones. Lee diferentes opiniones, aún las que consideres controversiales, analiza una gran variedad de teorías. Algunos creen que esta forma de proceder puede darte más confusión. Pero no es así, a mayor estudio es posible tener una percepción más amplia, con la cual podrás formarte la tuya.
  • Recuerda que los criterios objetivos no existen:
Hablándolo de una forma muy estricta no existe el criterio totalmente objetivo, porque son sujetos quienes establecen las ideas. Lo que sí existe son acuerdos para hacer que la comunicación sea posible. Si pides una manzana en diferentes lugares, es poco probable que alguien te traiga una calabaza. Existen leyes más cerradas que otras, tal y como ocurre con las ciencias, las cuales necesitan un estudio amplio para ser reformadas. Pero otros criterios respecto a valores personales, estilo de vida, espiritualidad, actitud, etc. Se vuelven muy subjetivos y al igual que los demás emitieron una opinión, tú también puedes hacerlo. Puedes comprobar que tú eres el creador de tus experiencias y posees el poder para hacerlo, utilizando una tecnología como la de audios PODEROSA VISUALIZACIÓN, con los cuales serás capaz de superar las ataduras del mundo material y acceder a los espacios de tu subconsciente e inconsciente, luego transmitirás deseos claros de tus experiencias y con toda seguridad esas imágenes se manifestarán en el mundo material. Con estos espectaculares audios, podrás cumplir cada una de tus metas y tener una mente más abierta, al aceptar que cada ser humano crea su propia realidad. Usa de forma disciplinada estos audios y comprobarás que el mundo es la consecuencia de la imaginación, la cual tú puedes manipular de acuerdo a tu voluntad.
  • Relaciónate con personas diferentes:
Convive con gente de diferente cultura, pensamiento, profesión, religión, etc. Eso te ayudará a tener una mayor comprensión de las cosas y notarás que las personas se rigen por su propia escala de valores y conciencia. De modo que ellos hacen cosas de forma natural que para otros son inaceptables. Hazte la pregunta ¿por qué?
  • Analiza las causas de la conducta:
Notarás que todo se rige por ideas que han llegado a la mente profunda de una persona, incluso los desórdenes en el comportamiento. Por eso no debes asustarte por las diferentes formas de pensar y concebir la vida, aunque los cambios siempre son posibles, sería totalmente aburrido que la gente pensara y actuara igual, se necesita la diversidad para que el equilibrio exista. Empleando el programa MAGIA MENTAL serás capaz de acceder a un mundo diferente al que percibes a través de los sentidos, conocerás una serie de técnicas especiales a nivel de otras facetas de tu existencia que te llevarán a construir una vida plena, con el uso de este programa podrás manipular de forma conveniente tus propias creencias y cumplir diversos objetivos, así sabrás que tus ideas más arraigadas están siempre en coherencia con tus experiencias, con las instrucciones de esta aplicación te sentirás motivado a mejorar cada aspecto de tu existencia.
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2020.08.02 12:00 DiegoTFW Como no me aferre a la chica correcta y me aferre a la chica incorrecta PT1

Bueno esta historia comienza empieza conmigo estando en preparatoria “primer semestre para ser acertado” había una chica dos grados abajo de abajo de mi y era la chica otaku que solo tenía una amiga y las demás personas la trataban mal y la excluían de todos los planes pues bueno yo era muy similar a ella solo que de Los video juegos solo tenía 1 amigo y todos los demás me trataban mal se burlaban de mi y excluían de todo y por eso cuando logré conocerla hicimos una especie de unión rápida
Todo empezó un día que yo pase caminado frente a ella y la escuché murmurar -quisiera tener más amigos me siento muy sola Y entonces yo me acerqué y le dije -hola que tal me llamo Diego y me gustaría ser tu amigo Pude ver brillo en sus ojos y una especie de emoción como la de un niño pequeño cuando le regalas un juguete y bueno comenzamos a hablar Y notamos que teníamos mucho en común gustos por cosas similares y algo irónico era que éramos contrarios en forma de ser en la forma en la que ella era muy callada y reservada y yo era el chico que no dejaba de hablar y a menudo recibía “cállate” de sus compañeros siento que por cosas como esa congeniamos y bueno comenzó a pasar el tiempo y yo siempre que tenía oportunidad me juntaba con ella en los recreos clases que compartíamos y clases muestra recuerdo la forma en la que me di cuanta de que le gustaba sus “amigas” llegaron corriendo conmigo con una de sus libretas y me dijeron -abre la última página vas a encontrar algo bastante curioso. Y bueno en el momento yo no vi que era de ella así que lo abrí y vi como estaba mi nombre y el de ella en corazón y dibujos míos que a decir verdad si se parecían bastante a mi y ella llegó corriendo y me dijo muy alterada -¿lo viste? -si lo vi dibujas muy bonito -yo lo siento tanto Diego (me arrebató la libreta y se fue corriendo) En ese momento yo también quería decirle que me gustaba pero no pude y durante una semana me huyo no salía de su salón y si me veía se iba corriendo yo me sentía estupido por que no podía recuperar mi única amiga verdadera hasta que un día me arme de valor y sonara estupido y muy de “anime” pero corrí atrás de ella hasta que la alcance la tome de mi hombro y le dije -por favor habla conmigo no quiero que me huyas para siempre -(ella con lágrimas en los ojos) ¿y que vas a decirme? ¿Que ahora me odias? ¿Que arruine todo entre nosotros?¿que le gustas a la rarita? Yo no quiero que me digas nada ya me odio a mi misma lo suficiente -té quería decir que también me gustas pero no sabía como decírtelo Recuerdo claramente como su rostro cambió de entre estar a punto de llorar a una especie de alegría inconmensurable comenzó a saltar a gritar de felicidad agarro unas hojas y las aventó al aire y dijo -no sabes lo mucho que quería esto pero se me hacía tan irreal que pasara -pues bueno está pasando y me gustas bastante también ¿te gustaría que fuéramos novios? (Comenzó a lloras y dijo) -Obvio que si quiero ser tu novia menso Y así es como comenzamos a andar para no hacer la historia demasiado larga me enfocaré en los puntos cruciales.
Cuando las chicas que le quitaron su cuaderno y me lo mostraron se enteraron de que salíamos se me acercaron de una forma un poco brisa y me dijeron -espero que no vayas a ser malo con ella y que solo le des alas ella ya está mal de la cabeza y si le haces algo “EL DESTINO TE VA A PAGAR CON TU MISMA MONEDA” de haber sabido que esas palabras se volverían muy pesadas en el futuro
Un día que yo fui a su casa a ver shrek noté por primera vez dos cosas 1 que ella en sus brazos tenías cicatrices de cortadas que ella misma se hice y 2 que ella tomaba antidepresivos yo no había notado sus cicatrices ya que ella siempre usaba manga larga y bueno no me fijaba en sus brazos y de los antidepresivos hasta cierto punto lo vi venir ya que se entristecía demasiado por cosas pequeñas al punto de querer llorar
Y bueno la relación no era algo muy fuera de lo común íbamos al cine jugaba videojuegos cine ella etc la verdad es que yo era muy apegado a su mama ella tenía mí número de teléfono para que me marcara en cualquier momento y siempre me consentía haciendo brownies y pan de elote que son mis favoritos y siempre me decía eres un buen muchacho me alegro de que ella te tenga ahora se ve muy feliz y el tiempo avanzó y hicimos demasiadas cosas juntos con ella puedo decir que hice de todo pero yo siempre tuve una espina enorme.
Siempre sentía que yo no daba de mi parte ella era la que proponía todo y ella era la que siempre buscaba ella era la que siempre empezaba conversación siempre era ella primero y yo siempre sentía que podía dar más que podría esforzarme mucho más (el sentimiento era algo así como cuando a tu mejor amigo le vas a dar un regalo un poco feo y barato pero tú le puedes dar uno mejor y lo sabes y tienes el dinero y hasta la idea de que sería mucho mejor que esa cosa fea pero al final no haces nada por mejorarlo y le das la cosa fea y luego te carcomerá culpa) yo tenía ese sentimiento siempre siempre me sentía incompetente y patético ¿por qué no puedo dar más de mi ? Por ella, ella se lo merece durante toda la relación me sentí así intentaba dar más de mi pero sentía que era insuficiente al lado de lo que ella daba por mi
La ocasión donde sentí que me quede demasiado corto que lo recuerdo vívidamente es cuando estábamos en su casa jugando videojuegos y después de pasar la campaña de halo reach en legendario dieron las 6pm y tenía que irme salí de su casa con ella y recuerdo como me agarró del brazo y me dijo -Diego te amo Viendo me directamente a los ojos yo solo me quede sin palabras y ella lo noto -si no puedes decirlo no pasa nada en el futuro se te va a salir así como a mi justo ahora estaré esperando a que le digas
Y así pasaron 2 años y medio de relación yo estaba a punto de irme a la universidad (cabe destacar que iba a estudiar en la misma ciudad) cundo su madre me llama por teléfono me dijo -Diego enserio tengo que hablar contigo y tengo que pedirte que hagas algo muy importante.
Me vi con su mamá en un café muy cerca de la escuela en la tarde y ella me dijo -mira Diego tú eres un chico increíble siempre me quedaste bien nunca me haz fallado en nada eres un muy buen yerno y tú sabes que te quiero mucho pero te tengo que pedir algo -¿que sucede? -tienes que terminar con mi hija Yo quede anonadado no entendía el por qué acaso hice algo malo acaso se percató de que no doy lo suficiente para su hija ? -podría decirme por que -ya sabes que ella va al psicólogo y bueno el psicólogo dijo que era mejor que terminaran que no debía tener un lastre emocional o algo así que era muy peligroso que una chica “inestable” como ella tuviera un novio -yo lo entiendo esta bien lo haré -Diego lo siento mucho yo sé que la quieres mucho pero eso será lo mejor para ella y yo sé que tú quieres lo mejor para ella -esta bien lo haré cuando tenga la oportunidad okay
Y pasaron 3 días recuerdo tan claramente esto como si estuviera viendo un video de youtube
Fui a su casa en la tarde noche como a las 7:30pm y la llame le dije que estaba afuera y que si podía salir un momento y ella dijo claro salió sonriendo y dijo -¿que pasa amor ? Por qué estás aquí tan tarde
-yo vengo por que tenemos que terminar
Se puso muy pálida y era muy notorio yo nunca había visto a una persona de piel tan clara como la de ella tomar un tono aún más claro
Comenzó a llorar y a repetir -pero por qué yo yo no quiero no entiendo acaso no soy suficiente ? Hay alguien mas ? Pensé que eras feliz conmigo pero yo te amo
-yo creo que debemos terminar por qué es lo mejor para ambos
-por que si yo soy tan feliz contigo no quiero que esto termine
-yo solo se que es lo mejor yo tampoco quisiera que esto terminara pero así tiene que ser adiós
Ella me detuvo me agarro mis antebrazos con sus manos y comenzó a apretarlos demasiado al Punto que comenzó a lastimarme y ella con la cabeza volteando hacia el piso dijo -por favor no me dejes eres lo único que tengo y lo único en lo que pienso sin ti estaré sola de nuevo
Podía ver como sus lágrimas se deslizaban hacia su nariz y luego caían en el piso
Yo solo le dije -por favor suéltame me estás lastimado con tu uñas
Después de unos minutos de llorar y decir -yo no quiero no entiendo acaso no soy suficiente ? Hay alguien mas ? Pensé que eras feliz conmigo, pero yo te amo por favor no me dejes eres lo único que tengo y lo único en lo que pienso sin ti estaré sola de nuevo
Me soltó desclavo sus uñas de mis antebrazos y recuerdo que inclusive sangre un poco y solo me fui mientras la oía llorar.
Me sorprende lo frío que fui en ese momento no demostré emoción alguna me hubiera gustado ser más emocional en esa situación y no actuar como si estuviera muerto solamente diciendo esas palabras que puse anteriormente
Y pasó el tiempo yo estaba en la universidad y de la nada me llamo su madre de nuevo y me dijo -Diego se que es mucho pedir esto pero ella enserio quiere verte esta internada en el hospital y yo sé que es mucho pedir pero podrías venir por favor
Me dio los datos de donde estaban y estaban en un hospital privado bastante cerca de mi Universidad en ese entonces.
Tuve miedo de que ella estuviera al borde de la muerte o algo así entonces corrí
Le dije a la maestra que me tenía que ir y salí corriendo tomé un taxi que en unos 5 min ya me había dejado enfrente entre corriendo y pase a verla.
Entre y la vi estaba muy delgada y tenía ojeras bastante pronunciadas y se notaba que se había vuelto a cortar ya que tenía heridas con costra en las muñecas y volteó y me dijo
-si viniste
Con una cara llena de felicidad
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2020.08.01 05:57 vicvegajuas_36 Aquellas veces que vi a la muerte.

Supongo que para estar al borde de llegar al 20% de mi vida (suponiendo que no muera antes de los 80) la muerte ha estado muy presente en mi corta vida. Tengo 5 "historias" que creo que valen la pena contar. En cada una el miedo estaba presente, y más que nada en la última. Pero empecemos por el principio.
Si no mal recuerdo, la primera experiencia que tuve fue con algún pez. Siempre he sido un fan de la acuariofilia. Obviamente que a mi temprana edad de 3 o 4 años no podía meter mano en la pecera, ese era un asunto más de mis padres. Pero era el que más la miraba. Vaya, que mi vista estaba perdida en ese tanque lleno de peces coloridos y hermosos. Y sin venir a cuento, miro por donde la vista usualmente no llega, y ahí está... Un pez que le han arrancado la cabeza mientras es devorado por los demás. Por aquellos compañeros con los que compartió su vida. No sabía muy bien qué pasaba, así que lo trataba de ignorar, aun cuando me daba cierto disgusto.
Pero eso solo fue el principio. Me gustaría que, en beneficio de la narrativa pudiera ir subiendo las cosas poco a poco, pero la vida no me dejó. Mi siguiente experiencia fue no un peldaño más arriba, sino un piso.
Vacaciones, en algún punto entre 2009 y 2011. Un pariente lejano fue asesinado a tiros. Yo no sabía quién era, ni siquiera a que familiares debería apuntar la mirada para medianamente comprender a quienes estábamos yendo a visitar al otro lado de país. Un viaje en carretera sorprendentemente divertido de unas 7 horas fue lo primero que me tocó. Hasta hubo una "canción de viaje" (Vuela Vuela, de Magneto. Aunque estoy seguro que realmente me estoy equivocando). Vamos, que por al menos un rato, todo parecía un viaje de vacaciones. Hasta que llegamos a una parte donde un cartel verde enorme anunciaba en una forma medio tenebrosa el nombre de aquel pueblo. Recuerdo que, casi de forma automática, apagaron la música. Pregunté el por qué, y la respuesta fue "Respeto al muerto"
No creo que pueda entender, incluso aun hoy en día el porqué de eso. No creo que ningún muerto pierda el tiempo en ir a regañarte, gritando "¡Apaga tu puta música, o no me muero!" Da igual.
Y la duda en mí no paró. Llegamos a la casa de esas personas una hora después. Me quedé pensando si el muerto me estaba oyendo. Y en el momento que una nota saliera del auto, reviviría o algo. Llegamos a la casa de la madre de este chico, todo era lúgubre. En este hermoso país (México), la muerte es diferente en cada lugar. Hay algunos que celebran casi de forma literal, va medio pueblo, tiran cohetes, sirven comida... y en otros es más ligero. Entierra y vámonos. Esa vez, era lo primero. Dios, pero vaya que era raro. Medio mundo estaba pálido. La madre del chico no la recuerdo mucho, pero era la que mejor se lo tomaba por lo que podía ver. Y ahí estuve, preguntándome si debía estar triste, o normal por una persona que ni siquiera sabía cómo era su cara, pero cuyo cuerpo en medio de la casa, guardado en una caja blanca. (y la vida me enseñaría, casi una década después de lo mal que estaba en sentirme "normal" ante la muerte de un desconocido, pero en un momento vamos a eso)
Siguiente día. Toda la familia está con mejor "ánimo". Era hora de llevar el cuerpo. Llegamos al cementerio, y nosotros nos mantenemos alejados del lugar de la familia. Y la madre, abrió el cajón, miró el cadáver, lloró, y lo cerró. Fue algo corto. Pero mi mente me ponía esa morbosidad de querer ver el cuerpo. Pensaba que aún tenía agujeros, o que estaría sangrando. Cierran finalmente ese cajón, y con una grúa, en un hoyo probablemente hecho en la madrugada, metieron el cajón. Ahí pasaron muchas cosas que pude comprender a medias. Alguien se tira a ese hoyo, lleva una especie de jícara con lo que creo que eran gusanos, y los coloca dentro del ataúd, abriéndolo lo justo para meter eso. Después, a todos nos dan una rosa. Aun me pregunto qué estaba pasando por mi cabeza, pero sentía que era un juego. Quien pudiera tirarla en el mero centro del cajón, ganaba. ¿Por? No lo sé, ideas retorcidas de un niño. Y se acabó. Cuando nos largamos de ahí, ya en la noche, me puse un poco feliz.
Al fin podía escuchar música de nuevo.
El tiempo pasó, e ignorando a la muerte de un perro que convivió con nosotros menos de una semana, y uno que otro pez... todo estaba tranquilo.
Lo más cercano que llegué a ver a eso, fueron mis propios intentos de matarme. No, nunca fue nada peligroso, pero supongo que estuve cerca. Lo peor que me pasó es que me drogué con unas pastillas que ni siquiera sabía para qué eran. Y, ahora que lo pienso, diablos. Tenía unos 9 años cuando eso pasó. En ese momento estaba mal, pero no sé qué me llevó a pensar a hacer eso. Supongo que la idea de que jodería a todos haciendo que no pudieran escuchar música por semanas jeje. Y lo peor no me llegaría, eso sería para la secundaria. Pero eso ya es harina de otro costal, otro costal feo y enorme.
Mi abuela falleció a la mitad de la secundaria. No te engañaré, era una persona que amaba mucho. No solo por la gran persona que era, si no por su relación conmigo. Vamos, que era el nieto preferido (de entre unos 15) y era un honor. Más que nada creo que porque éramos amigos. Buenos amigos...
Todo fue repentino. Esteba en el cine junto a mi papá en una noche de jueves, viendo el estreno de "Star wars: Los ultimos jedi", y mi madre le habla a mi padre. Me dice con cierta tranquilidad que mi abuela está mal, y si deberíamos salirnos e ir a verla. Pero su tono de voz era muy casual. Demasiado... No era la primera vez que ella se ponía mal. Venga, que ya llevaba 85 primaveras. Así que le dije que mejor la buscaríamos mañana.
Viernes. Es un día espectacularmente feliz. Tenía mi clase favorita, a mis amigos, y simplemente era el hecho de ser viernes. Pero a la salida veo a mi madre, vestida de negro. La saludo, y la noto muy seria. Mi primera pregunta, era como estaba mi abuela. No hay respuesta. Insisto. No hay respuesta. Me enojo un poco, y tratando de dejar de lado ese pensamiento que estaba dominando mi cerebro le pregunto una vez más. Todos los hijos conocemos a ese lado inusual de nuestros padres, aquel lado frio e incómodo. Y ese lado se manifestó al decirme que me diría en el auto.
Y sentado, un poco mareado y con mi corazón desbocándose fue como me enteré que mi abuela había muerto. Trataron de decirme de una forma dulce, pero creo que fue para peor. La verdad, fue todo muy triste al principio. Y fue por un par de años la vez que más miedo pasé. Llegar a una funeraria, y entrar a aquella sala privada, con mis familiares llorando y vestidos de nuevo de negro.
Pero cuando el miedo llegó sin avisar, fue cuando mi madre me obligó a ver al cadáver de mi abuela. Me resistí. No quería. Definitivamente no. Pero, una cuestión de religión, o, quizás la necesidad de que yo también sufriera lo que todos pasaban, tuve que verla tras ese cristal. Y ahí estaba. No sé qué decir realmente sobre esto. Se veía en paz al fin. Y eso era un poco reconfortante.
Las horas pasaron, y más gente llegaba. Hubo un rezo, en la última noche. No aguante. No, no podía soportar estar por media hora rogando porque el alma de mi abuela no fuera al purgatorio. Era algo horrible. Y, con todo respeto a la gente que cree en dios, todo aquello fue una de las razones por las que hoy en día me considero agnóstico. Ese tiempo durante el largo rezo fue horrible. No me sentía "agarrado" por dios. Me sentía simplemente abandonado, rezándole al aire por el alma de una persona que en vida fue un pan de... dios.
Pero llegó el siguiente día. Al entierro llegaron, al menos creo yo, más de 70 personas. Ahí me di cuenta de una cosa. Por más triste que fuera la cosa, mi abuela tuvo 85 años para hacer lo que quisiera con su vida. Y se veía reflejado en la cara de los demás. Más de 70 personas, deprimidas por la partida de una persona así. Y ahí... ahí más que nada empecé a sentir respeto. Su tiempo en esta tierra había terminado, pero la había usado para ser una gran persona. Y para sacar a adelante a los demás. Y, cuando la enterraron encima de mi abuelo, quien se había adelantado hacía más de 18 años, si, estaba llorando... pero al mismo tiempo no podía sentirme tan orgulloso y suertudo de haber compartido una buena parte de mi vida con alguien así.
Al menos yo sí... porque mis tíos... tremendos bastardos. Me reía de los chistes de los terrenos de la abuela, pero santo dios. No creía que en menos de 72 horas tras estar bajo el suelo, mis familiares mostrarían su verdadera... saña.
Cuando la navidad llegó, la familia estaba destrozada. Y no tenía miedo de que jamás nos veríamos de nuevo. De hecho... me sentía tranquilo al entender lo pendejos y roñosos que eran.
La muerte quiso divertirse una vez más. Y, en menos de un año, se llevó al tío más veterano. No habría pasado un mes de la muerte de mi abuela cuando el cáncer llegó.
Él fue una buena persona durante 60 de sus 61 años vividos. Pero cambió. No sé si culpar a algo en específico. Pero simplemente, algo salió de él. La verdad es que no me daría miedo decir que fue un poco cabrón un par de meses antes de la tragedia. Pero es lo que hay con la muerte. Y mi tío, mi tío sabía cuándo moriría. No creo que estuviera listo para ver a la muerte de frente los primeros meses (de ahí porque se convirtió en un cabrón), pero al final, él y su familia lo aceptaron. Y, la vida, como queriendo jugar con nosotros, de nuevo nos informó con una llamada mientras que estábamos viendo una película, de que estaba grave. Pero al menos esta vez, estábamos seguros de que "eso" pasaría.
Supongo que la historia se repite en gran parte. De nuevo entre a una funeraria llena de gente llorando, y de nuevo me obligaron a ver su cadáver. Si, se veía muy diferente a aquel tío que conocí en las reuniones familiares, fiestas y quien había sido la primera persona en darme dinero por trabajar.
No me sentía tan mal. De hecho, me sentía mal por no sentirme mal. Y peor aún me sentía porque me reí en su funeral. Estaba con una buena amiga, y la verdad, solo tratamos de animarnos un poco. No, no me burlaba de él. Si no, solo trataba de buscarle la irreverencia a todo esto. Además, si no lo hacía, mi ansiedad me mataría. No soporto los funerales. Es un NO para mí. Ese rollo de tener un cadáver rodeado de gente me parece medio diabólico. Más para ser algo usual en la religión. Aquí solo puedo decir que me sentí... triste de nuevo. Pero, también un poco... ¿agradecido? Por el hecho de que dejó de sufrir. Y, eso siempre es bueno.
Pero nada me prepararía para ver la transformación de la muerte en carne propia.
Pasaron 2 años. Y finalmente estaba en la preparatoria. No me iba mal. Me sentía en un lugar donde, aunque aún estaba la inmadurez clásica de adolescente, no todos eran unos sínicos de morondanga. Las personas que odiaba se habían ido, y aquellos que no, pareció que el hecho de que los "malotes" dejarán el colegio, les había dado la libertad para actuar como eran realmente.
Llega el día. Viernes, última clase. Aquel maestro de Física que era apodado de forma cariñosa como "Frozono" por su aspecto ridículamente parecido al personaje de Pixar dejó un proyecto:
Ir a un parque de atracciones y hacer los cálculos para medir cuanta velocidad hace un juego.
¿Sencillo, no?
Además, iría con mi equipo de física. Sería la primera vez que saldría con mis amigos un día entero por decisión propia (bueno, obligada por un maestro solo un poco).
Sentí un poco como si creciera. Que ya estaba haciéndome el "adulto" (con 14 años...)
Y llegó el sábado. Inclusive me levanté temprano ese día. Salí con mi madre y llegué al lugar donde debíamos ir. Y los encontré en la mera entrada. Nos saludamos, reímos y entramos... sin saber que habíamos entrado en una ruleta rusa de 20 personas.
Hicimos esa madre de experimento. Y, algo que noté desde el principio era que todo era viejo. Pero suponía que era normal, con la "historia" tan larga de ese lugar. Tras subirnos a ese juego, y tomar el tiempo, suponíamos que era todo. Pero, la única adulta que estaba en ese momento con nosotros, decidió que nos compraría un pase para todo el día. Su hijo es una persona solitaria, y se sentía feliz de vernos juntos como amigos.
Y el revólver con veinte balas comenzó a girar. Con las balas yendo y viniendo. Sin saber si dispararía las veinte, o si se atascaría...
Mi amigo estaba aterrado de mi propuesta de subirnos a todas las montañas rusas. Y yo quería empezar con la más vieja. Una bella montaña de madera blanca. Pero a él le aterraba. Y no lo negaré, a mí también. Pero yo estaba convencido que debía perderles el miedo. Por lo que di la idea de finalmente ir primero a la más nueva. Una de metal que parecía no tener más de 5 años ahí.
Vamos, y la fila es sorprendentemente corta. No más de 30 personas. Llegamos. Va la primera vuelta. Seguimos siendo treinta. Hablamos de cosas banales. Segunda vuelta. La fila preferencial nos mantiene con 25 personas. Ahora nos quedamos sin temas de conversación. Tercera vuelta. No había muchos en esa fila preferencial, por lo que ahora somos 16. Bromeo con la película de Destino Final 3 al ver bien el juego, que estaba en terrible estado. Risas. Silencio. Cuarta vuelta. Parece ser nuestro turno. Pero esa fila preferencial... esa cosa salvó a aquellos que pagaron un poco más. El número se queda así y seguimos de pie... Quinta vuelta. Durante esta, llega un par de parejas. Jóvenes. Nunca me dirigieron la palabra, pero automáticamente me cayeron bien. No llega nadie por la fila preferencial. Al fin vamos todos. Estoy un poco nervioso, pero sorprendentemente feliz para lo que estaba a punto de hacer. Los tres queríamos ir en la parte de atrás. "¡Se siente mejor!" o "está con madre el jalón"
Pero, hubo algo en mí, que me dijo que deberíamos respetar la fila. Casi cuando mis amigos estaban por entrar en el vagón. Y nos metimos al penúltimo. Ahora estaba muy feliz. Y la máquina comenzó a andar justo cuando el dichoso último vagón estaba siendo asegurado. Ahí iban esas dos parejas. El juego comienza. Una enorme cuesta nos presenta el camino. Y sin saberlo, el revólver ya estaba listo, cargado y apuntando. Llegamos a la bajada. El juego para un poco sin detenerse.
Y caemos. Empiezo a gritar. Estoy gozando esto. Estoy feliz. Ya no le tenía miedo. Bajamos a más de 60 kilómetros por hora. Tomamos una curva y el juego vuelve a subir.
Y caemos. Pero esta vez llega mi mayor miedo. Los loops. 2. Los tomamos sin siquiera darnos cuenta de lo que pasaba. Volvemos a subir una vez más a por el último loop.
Y caemos. Tomamos el loop, estoy gritando a todo pulmón. Una fuerza gigantesca provoca que mi cuerpo vaya hacia abajo. Un fuerte golpe se escucha. Mi pierna. Mi pierna duele mucho de la nada. Subimos de nuevo.
Y caen. Una pequeña bajada es tomada con mucha fuerza, pero la subida ya no. El tren empieza a columpiarse al no tener fuerza. Puedo levantar al fin la mirada.
Mi primer pensamiento fue que había sucedido un error. Que pronto volvería a su normalidad y terminaríamos el recorrido. Mi siguiente pensamiento fue que estaban ya preparándose para Halloween desde septiembre, ya que había un vagón estrellado en el suelo. Simulando un accidente.
Tuvieron que pasar segundos para que mi mente se coordinara con mis ojos. Ese adorno tenía a dos personas. Y aquel vagón no era un adorno. Hace menos de cinco segundos estaba detrás de nosotros.
A algo se dirige mi vista. Como cuando la pecera. A ese lugar incómodo donde la vista no debía ir.
Ahí estaba el pez. Solo que era el joven simpático. Y al igual que ese pez, le faltaba una parte de la cabeza. Sentí una coordinación bizarra, ya que cuando comprendí lo que estaba pasando, y empecé a gritar, todos los demás se me unieron.
Miré a mi amigo. Tenía sangre en la cara. De nuevo voltee a mirar el juego. La sangre estaba hasta lo más alto de este. Y vuelvo a mirar a ese joven. Está aún vivo. Con un espacio en su cabeza donde hay un charco de sangre, más otro que hay en el suelo con restos de carne. Y ahí fue la vez que más miedo sentí en mi vida. Estaba viendo por primera vez a la muerte en todas sus fases. Ví como el chico, desorientado y con su playera blanca que revelaba la cantidad de sangre que perdía, tratando de mirar a su pareja. Tratando de abrazarla. Tratando de levantar su cabeza, ya que por la posición del carro literalmente se le estaba saliendo el cerebro. Y finalmente, se dejó de mover, en los brazos de su novia.
Casi dos minutos después alguien se asoma a ver que estaba pasando. Cuando esas personas que parecían no ser las que deberían salvarnos, hacían lo que podían por sacarnos de ahí me dí cuenta de algo. Faltaban los otros dos. Y le preguntaba a mi amigo que tenía la cara pálida, y la sangre cayendo por su mejilla donde estaban. Nada. No hay respuesta. Y sin saberlo, uno de ellos estaba tirado un poco adelante del vagón, sin que ninguno de nosotros lo viéramos. Muerto. Y la otra chica, estaba viva, pero aun así tirada.
Nos quitan la seguridad y nos ayudan a bajar. Sigo aterrado por ver como ese tipo esta palidecía más y más con una cara perdida. Y su novia solo lo abrazaba. Aún caía la sangre de su cabeza.
Cuando pude bajar sentí el dolor en mi pierna. Casi tropiezo. Doy una mirada al charco de sangre. Y escucho algo que me parte el corazón. Una niña. No debía de tener más de 10 años. Le llora a su papá por que pisó un pedazo de cerebro. Alguien comienza a vomitar. Una guardia nos abraza y nos dice que todo estará bien. Y, como una última broma de ese macabro juego, miro al suelo tratando de tranquilizarme. Como en una película veo gotas de sangre que cada vez se hacen más grandes hasta que llegan a un pedazo de cráneo con un poco de cerebro. Con una voz débil le pregunto a la guardia si eso es lo que creo, a lo que me dice que sí, y que siguiera.
Nos encerraron en una habitación.
No revisiones médicas, ni tranquilidad.
No escucho nada. Mi cabeza repite una y otra vez la escena.
Cuando recuperé un poco el sentido de todo, solo era caos y más caos. Gente llorando. Gente abrazando a sus familiares. Mi amigo peleando con un guardia y la madre de mi amigo abrazándolo entre lágrimas.
Y al fin, tras lo que pudieron ser 5 minutos, pero se sintieron horas, comprendí lo que pasó.
Vi a alguien morir.
No creo que sea necesario detallar que pasó después. Simplemente tuvimos que salir corriendo de ese lugar. Tuve que dejar la escuela por un mes. Y tuve que tomar hasta una medicación. Me hundí en una depresión y la ansiedad me asesinaba.
Lo pienso, y es irónico. Pero la muerte por la que más he sufrido fue de un completo extraño.
Reflexionado un poco sobre esto, ya a casi un puto año de eso, aquí me doy cuenta de que esa fue la vez que más miedo pasé. No solo por la impresión. Fue algo tan fuerte que hizo que un escritor de horror, que le gusta escribir y ver escenas gore estuviera perturbado por algo así.
No solo porque el tipo murió en manos de su novia.
No solo porque no debía tener más de 20 años.
No solo por la sangre.
Si no por el hecho de ver todo. A lujo de detalle. Y pensar que de alguna forma esa persona estaba viva. Y además, por el hecho de que por nada pude haber sido el que hubiera tenido la cabeza partida. Por un largo momento me culpé a mí mismo. Que yo los había asesinado. Y que era mi culpa. El miedo estuvo conmigo por más de 5 meses. Empecé a verlo. Con la cabeza abierta, sangrando y parado en la puerta de mi cuarto en la madrugada. Ese mismo miedo me perturbó el sueño. Cada que soñaba, era lo mismo. Sangre y montañas. (Inclusive ahora, me tiemblan un poco las manos y me cuesta tantito respirar al escribir esto)
Y, si lo de mi abuela no me había hecho completamente agnóstico, esto si.
Todo mundo le agradecía a dios que estaba vivo. Cosa que creo entender. Lo que ya no, es que me pidieran que yo hiciera lo mismo. ¿Qué le voy a agradecer a dios? ¿Qué me salvó por alguna razón a mí, mientras dejaba que otros dos murieran en mi cara? ¿No pudo evitar todo desde el principio?
Lo dejé en claro. Dios me ha abandonado. Desde hace mucho tiempo. Y yo no tengo ningún problema con eso. Es más, me siento más libre. Y no pienso en creer en algo así. Pero por favor. No me hagan creer en que debo de estar en deuda o algo.
Como dijo en su tiempo el Sr. Ricky Gervais: "Al final se morirán tus padres, tus amigos, y tú"
Y como dijo... (¿Era un filósofo o un científico?) Una persona más inteligente que yo hace mucho tiempo: "El orden de los factores no afecta a el producto"
Juro por dios (espera...) que no quiero terminar en una nota baja porque puedo. Así que tomen esto como una nota cruda, realista y atemorizante que puede que casualmente sea baja.
La muerte es inevitable. Eso es obvio. Y cada quien la verá sí o sí. Si tienes suerte de que de alguna forma nadie de tus cercanos muera, tú lo harás. Ella nos está acechando. Y debemos vivir con eso. Ya ni siquiera creo que debamos actuar como paranoicos. Digo, no te estoy pidiendo que seas imprudente. Matate tú, no a otros. Y si es mejor, deja que algo más allá que tus propias manos lo hagan. No vale la pena. Y si lo vas a hacer, asegúrate de que funcione. Porque si no... Sigues vivo, y arruinado. Da igual. Solo hay dos formas de morir. Sabiendo que lo harás, o no. Vive la vida con prudencia. No te estanques en pensar que de algo hay que morir. Solo acéptalo y continua.
Estoy marcado por la muerte. Mi "corta" edad ya sirve para contar malas historias con ella. Y mi futuro estará ligado con ella. Me gusta el horror. Matar gente con solo el poder de los dedos. Y, además quisiera ser un paleontólogo. Básicamente investigar cosas que están tan muertas que son rocas. Rayos. Yo solo me metí el pie con esto. Mi mayor miedo, creo que no es que me muera, si no que los demás lo hagan. Y tremendas profesiones agarré para tener miedo.
Pero supongo que está bien. Al fin y al cabo la vida termina de un momento a otro. "Estás vivo" "¡Pues ya no, felicidades!"
Es, por más rudo que suene, es un 50% suerte y un 50% tu responsabilidad mantenerte vivo. Una ruleta rusa que te dará sí o sí. Creo que lo que quiero concluir es que por algo estamos vivos. Y también por algo nos morimos tan fácil. Al final eso no importa. Como dicen "Vales más por cómo viviste que por cómo moriste" Cuando estés en el suelo sangrando, en el hospital entubado, cayendo de un avión, o siendo prendido en llamas por un loco, al final solo valdrá la pregunta "¿Hice algo bueno con mi vida?
Y mirarás a la muerte directo a los ojos por primera y única vez, mientras todo se apaga lentamente y tu existencia termina...
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2020.07.19 08:34 DanteNathanael Una carta sin entregar #8

Ha pasado un mes, quizás más, desde que he estado aquí. Muchísimas cosas han cambiado, otras tantas por hacerlo. Pero todo ha dependido del cómo me he tratado, cómo me he ido descubriendo, poniendo atención a lo que pienso, siento y digo. . . . Y me he dado cuenta de muchísimas cosas.
Como tal, ¿de qué podría servirte esto? bueno, para que no cometas los mismos errores que yo, y segundo, para que no cometas los errores propios que puede que sigas cometiendo. No es que necesitemos de un arreglo, necesitamos de un entendimiento. Y cuando otras personas no están ahí pars ayudarnos a hacerlo, siempre estaremos nosotros.
Cuando se termina una relación de manera abrupta, lo común es preguntarse si la otra persona alguna vez nos amo, pero de vez en cuando pasa que uno se pregunta si en realidad amo a esa persona. Es entendible, empezamos a reconsiderar todo otra vez, todas nuestras acciones, y, si somos sinceros, empezamos a ver como algunas veces actuamos con malicia, flojera o simple desinterés. ¿Por qué? Bueno, eso depende de cada quien, pero no deja de hacernos sentir culpables, deseando regresar el tiempo para encontrar una manera de cambiar el curso de las cosas, o peor aún, deseamos regresar con esa persona, hacemos hasta lo imposible por otra oportunidad: rogamos, esperamos, lloramos, nos dañamos con la esperanza de que nuestro sufrimiento sea suficiente para que el "universo" decida que hemos pagado lo suficiente y nos de chance. Lamentablemente esto no ocurre. Y si lo hace, muchas veces terminamos cometiendo lo mismo. ¿Por qué? ¿Por qué si ya sabíamos lo que estaba mal no podemos dejar de hacerlo? Porque lo que hacemos, sea bueno o malo o neutro, siempre tiene un porqué y un para qué. Si no encontramos y cambiamos la fuente de los problemas, por más que cortemos sobre la tierra las malas hierbas, siempre volverán a crecer, más frondosas, en un espacio más grande.
Muchas (¿todas?) de mis acciones con ella(s) vinieron de un miedo profundo de que me dejara. Por eso nunca tuve seguridad en mí mismo. A pesar del amor y cariño que me dieran, encontraba cualquier manera de hacerme la víctima, para justificar mi miedo, seguir viviendo en la realidad en donde yo "sabía" que simplemente no era "suficiente."
Pero ¿de dónde salió este miedo? ¿qué acciones o eventos en mi pasado me orillaron a creer eso de mí? Mis padres eran inestables, explotaban a cualquier momento sobre la más mínima cosa. Siempre tuve comida, entretenimiento, tiempos bonitos, recuerdos, amor, cariño, educación . . . pero nunca tuve estabilidad, nunca me enseñaron, con su ejemplo, a ser independiente, seguro y responsable de mí, en mi totalidad, desde mis pertenencias hasta mis pensamientos y emociones. Me preguntaban si me sentía mal, respondía que no. ¿Cómo podría decirles que me sentía fatal si entre ellos mismos no podían decírselo? Mamá hermosa lloraba cuando no estaba papá. Papá precioso transformaba sus emociones en ira. Y en cualquier intento de hacer algo nuevo, si no podías hacerlo a la primera, ya eras un inútil pendejo inservible. Eso fue lo que me enseñaron a final de cuentas. Y lo aprendí muy bien.
Así que crecí frustrándome y auto-inmolándome por cualquier cosa que no me saliera a la primera. Gracias a Dios que soy medio inteligente, de otra manera estaría mucho peor.
Me quedé sin una conexión con lo que sentía. No podía expresar lo que sentía, así que era inseguro hasta de mis más mínimos sentimientos y sensaciones. Crecí tonto, encorvado, desapegado, desadaptado, tratando de defenderme de un mundo que parecía estar absolutamente en mi contra. Mi papá siempre dijo que no me dejara, que no permitiera que nadie me hiciera menos o me creyera tonto . . . aunque me incluyera a mí mismo. Entonces terminé separándome de mí, de lo que quería sentir. Escondía lo que sentía, y lo que llegaba a sentir, siempre lo expresaba en una ira que cuando se apagaba me iba a esconder a un rincón a llorar por mi inhabilidad de ser fuerte, de ser alguien con la fuerza para cambiar, de ser "normal." Me empecé a considerar alguien roto, exiliado por el destino, destinado a siempre estar en búsqueda de maneras de ocultar mi inhabilidad para siquiera poder demostrarle el cariño que le tenía a mis padres, a mis amigos, a mí mismo—quien más lo necesitaba.
Las cosas no mejoraron para nada por más de 10 años. Y no era siquiera que necesitara saber más, que buscara y encontrara la nueva forma 100% confiable de ver el mundo, de procesarlo. . . . Como dije, nunca fue necesidad de arreglarme. No había nada que arreglar. Nunca lo hubo. Solo era cuestión de entender lo que pasaba, porqué hacía lo que hacía y cambiar mi perspectiva desde ahí. Así, todo lo que hiciera de ese momento en adelante seguirían la nueva causa, la nueva visión, y todo se desenvolveria más amenamente.
Volviendo a la pregunta: ¿realmente la ame? Sip. Solo que nunca, o casi nunca, pude expresarlo.
¿Cómo podía comprenderla si no podía comprenderme a mí mismo? ¿Cómo podía expresarle de cualquier manera cuánto la amaba y apreciaba si no podía conectar con ese sentimiento? sabía que estaba ahí, que existía, que era real, pero solamente lo veía a la distancia, incapaz de tocarlo, de sentirlo verdaderamente—sabía, dígamos, técnicamente, lo que era el amor, pero nunca pude conectarme con él, ser un "enlace" entre mi sentimiento y ella. ¿Cómo podía decirle que todo iba a estar bien, darle a entender que sabía lo que estaba haciendo mal, si estaba absolutamente frustrado por no poder decirlo? ¿por no poder siquiera pedirle ayuda porque mis problemas había de resolverlos solo porque a nadie le importan, añadiéndole a los de ella? ¿Cómo podía decirle y demostrarle que todo estaba bien si cuando se volteaba, cuando llegaba a casa y tenía que hacer o ir a otro lugar, no queria hacerlo porque estaba siempre al borde de llorar y dejarlo todo? ¿Cómo podría confiar en mí si nisiquiera yo confiaba en mí? Eso es, creo, lo que realmente duele de cuando estas cosas terminan mal: el que realmente si lo sentías, si era real, pero nunca pudo ser transladado a la realidad por las insuficiencias de uno mismo. . . .
Pero después de todo eso, ¿porqué quedarse ahí?
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2020.07.18 19:43 ibaRRaVzLa Cómo ser freelance y no morir [de hambre] en el intento – Guía y consejos para iniciarse en el mundo freelance desde Venezuela

Cómo ser freelance y no morir [de hambre] en el intento – Guía y consejos para iniciarse en el mundo freelance desde Venezuela
¡Buenas, sub! Mi guía freelance estaba publicada originalmente en vzla. Sin embargo, tras la insistencia de la moderación en culpar a la comunidad por las fallas de un miembro de su equipo, los usuarios más activos del sub hemos decidido migrar a memezuela y establecer una nueva comunidad -libre de toxicidad- en este rincón de Reddit.
Ahora sí, empecemos.
Muchos de los tips que voy a dar aquí deben servir para todo tipo de freelancers, pero quiero aclarar un par de cosas antes de empezar:
Voy a estructurar la guía en varias partes para que les sea más fácil leerla y seguirla paso a paso, si así lo desean. Además, voy a escribir todo esto cuan coloquial me sea posible, para que se haga fácil de leer. Without any further ado, empecemos.
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Tú y tu área de experticia
Lo primero que tienen que hacer es definir el área en la que quieren trabajar. Esta es el área en la que pueden producir resultados promedio o mejores que el promedio y donde, a su vez, no haya tanta demanda, pero sí haya suficiente oferta como para empezar a cobrar relativamente rápido.
Esto lo aclaro porque sé que muchos quieren dedicarse a programar. Si no son programadores y agarraron uno de esos cursitos chéveres por internet, es probable que tengan algún conocimiento básico del tema, pero les va a costar empezar a cobrar a menos que tengan suerte o un buen portafolio.
Hay mucha gente buscando trabajo de programación y muchos de ellos son programadores con experiencia. Les puede costar entrar al mercado de trabajo a menos que de verdad tengan un conocimiento excepcional sobre el tema y, aun teniéndolo, se va a requerir un poco de suerte para llamar la atención de alguien que les dé su primera oportunidad.
Hago esta pequeña introducción para decirles: no se enfrasquen en buscar trabajo en un área que esté saturada en lo que a demanda se refiere (uso el programar como un mero ejemplo). Yo comencé buscando trabajo de traductor y, sinceramente, el sufrimiento no fue normal. Llegó un punto en el que decidí probar suerte en otra área y fue allí cuando comencé a ver resultados positivos.
No tengan miedo a probar cosas nuevas (fuera de chinazo). Lo peor que puede pasar es que les rechacen una entrega si no le gusta al empleador, pero les va a servir de aprendizaje. El mundo del freelance gravita en torno a la filosofía de ‘ensayo y error’.
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Plataformas de freelancers: cuáles sí y cuáles no
Para abrir esta sección, les doy el humilde consejo de evitar utilizar Workana a toda costa. Hay demasiados latinos en esa plataforma (léase: mano de obra barata). Es fundamental que tengan cierto nivel [así sea básico] de inglés.
Si su nivel de inglés es medio y son capaces de redactar más o menos bien, van a poder conseguir trabajo de redactores o cualquier trabajo que no requiera la elaboración de textos en alguna plataforma de habla inglesa.
Si se van a dedicar a diseñar o a realizar cualquier otro tipo de trabajo que no requiera un alto nivel de redacción, con más razón les recomiendo utilizar alguna de las que voy a mencionar ahora.
Upwork, PeoplePerHour y Freelancer suelen ser las más comunes para empezar y, si bien los “job mills” están medio mal vistos por los freelancers más top del mundo, una de estas páginas será su mejor vía para conseguir trabajo online. Sé que Upwork está cobrando por los connects (que son los “puntos” que se utilizan para aplicar a trabajos), pero sigue siendo la mejor de todas by a landslide.
De verdad les recomiendo que hagan el esfuerzo de entrar allí. Está un poco difícil el tema de crear un perfil hoy por hoy, pero es una de las mejores plataformas de freelancing que existen.
En resumen, si quieren triunfar, van a tener más posibilidades de hacerlo manejando el inglés, pero no es una limitante si no lo dominan.
Por experiencia les digo que los trabajos en español suelen ser mucho más explotadores. Si van a buscar trabajo en español, aunque suene contraintuitivo, háganlo en una plataforma de freelancers de habla inglesa como alguna de las que mencioné. Los clientes que buscan creadores de contenido que escriban en español en alguna de estas webs suelen ofrecer mejores sueldos.
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Preparándonos para nuestro primer trabajo – La importancia de un buen perfil
Una vez se hayan decidido por una plataforma y hayan creado su perfil, viene la parte más difícil y en la que muchos tiran la toalla: conseguir nuestro primer contrato con un perfil que está en “blanco”. Yo sé que muchos quieren trabajo a largo plazo y se enfrascan en esto desde el principio, pero ese es uno de los errores más garrafales que pueden cometer al iniciarse. A continuación, les explico por qué.
Su perfil, en la mayoría de los sitios web para freelancers, va a crecer en relación a la puntuación que obtengan de sus clientes. Lo primero que tienen que hacer es aplicar para contratos cortos que les puedan garantizar recibir reputación lo más rápido que sea posible.
Hay muchos clientes ofreciendo contratos que les van a llevar menos de 5 minutos (y quizá solo paguen $1) pero que les garantizan 5 estrellas de reputación. No subestimen estos trabajos; ayudan mucho a nutrir su perfil y, como se dice coloquialmente en Venezuela, la pinta mete la coba.
Ahora, sé que sonará un poco contraintuitivo, pero lo primero que van a hacer, luego de que les acepten su perfil, no es aplicar a trabajos. Primero, vamos a redactar un cover letter (el texto que le van a enviar a un cliente al momento de aplicar a un contrato) que sea coherente, conciso pero completo, atractivo, eficaz y, lo más importante de todo, que sirva para aplicar a diversos trabajos editando solo un poco del contenido.
Para desarrollar un cover letter que cumpla con todos estos puntos, les recomiendo seguir estas reglas:
Por ejemplo, supongamos que quieren aplicar a un contrato donde el cliente pida que se diseñe el logo de un equipo de fútbol. Pueden abrir con algo así: “¡Hola! Es un placer para mí escribir esta carta. Soy un diseñador con “x” años de experiencia y amante del fútbol. ¡Por eso me encantaría trabajar en este proyecto! Antes de seguir, me presento:”
Ya con esto le dejan ver al cliente por qué están interesados en trabajar en el proyecto desde el primer párrafo. Esto es indispensable, porque muchos clientes descartan su aplicación si ven que es genérica. Es importante crear un cover letter que puedan personalizar para aplicar a varios trabajos. Este primer párrafo, para mí, es la mejor manera de hacerlo. Solo con editarlo pueden captar la atención de diversos clientes.
Una vez el Cover Letter esté listo, es momento de tunear su perfil. Suban una foto de ustedes (que se vea profesional, jóvenes; eviten las selfies y las fotos con su franelita de Guns N’ Roses). Utilicen todas las herramientas que dé la plataforma freelance de su preferencia para dar más elegancia a su perfil, como los tests que permite -o permitía- hacer Upwork.
¡Suban cosas a su portafolio! Si no tienen portafolio todavía, hagan un par de trabajos para practicar y utilícenlos para enriquecer su perfil. Escriban una pequeña bio, si el sitio se los permite, para que el cliente encuentre más información de ustedes si decide leer un poco más antes de contratarlos. Eso lo hacen bastante. Incluso, puede que alguien se tope con su perfil y les mande un job offering directamente si les gusta lo que tienen puesto allí.
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Tips para la vida de un freelancer
Si ya tienen listo todo lo que se habló en el punto anterior, enhorabuena: ya están preparados para buscar su primer trabajo. But wait – there’s more! Les tengo una última serie de tips que pueden serles de ayuda:
Esto no solo es bueno porque no se van a dejar explotar, sino porque es más probable que los contrate un cliente serio que no esté buscando a un pelabola que cobre barato para que le resuelva la chamba rapidito. Cobren barato a estándar internacional, no a estándar latinoamericano y, mucho menos, a estándar venezolano.
Esto les da un nivel de seriedad y credibilidad superior al de Rajesh que está en la India y tiene un nivel de inglés bien balurdo. El cobrar más suele representar una mayor calidad en su trabajo y así lo aprecian los clientes.
Tengan en cuenta que, una vez hayan conseguido tres o cuatro trabajos y los hayan completado exitosamente, pueden dedicarse a buscar trabajos fijos, pues les va a ser más fácil conseguirlos (esto según mi experiencia). Queda a su criterio aumentar lo que cobran e ir tanteando el terreno con nuevos clientes de acuerdo a lo que busquen.
Yo sé que ganar $400 al mes puede parecerles una locura si están acostumbrados a los sueldos de Venezuela, pero tengan en mente que sí pueden lograrlo. Believe in yourselves, dammit. Eso es lo más importante.
Así se van a evitar el peo de pagarle a la página. Esto está mal visto ante los ojos de los sitios freelance, así que hagan la solicitud a su cliente vía correo, Skype, o cualquier otro método externo.
Yo mantengo siempre al menos un contrato activo donde sepa que me van a pagar más de $100 cada dos meses, pues el no cobrar por un tiempo puede poner en peligro el nivel de actividad de su cuenta y las páginas pueden quitarles ciertos beneficios. Por ejemplo, Upwork da el estatus de Rising Talent y Top Rated a los freelancers exitosos, pero tienen que cobrar más de $100 cada dos meses. Si no lo hacen, se los quita.
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Retirar dinero desde Venezuela – PayPal es su mejor opción, pero…
He visto a muchas personas con la eterna frustración de la verificación de PayPal en Venezuela. Sé que hay métodos para verificar la cuenta que son medio shady, así que les recomiendo evitarse todo ese peo. Créanme, PayPal está mandado a hacer para romperle las pelotas a los venezolanos (esto lo digo figurativamente, pero es prácticamente así).
Hay una manera de evitarse todo este peo, siempre y cuando tengan a un familiar o amigo de confianza con una cuenta en dólares.
Muchas de estas páginas de freelancers solo van a mandar el dinero a un PayPal que esté asociado al mismo correo que tenga su cuenta en la página. Es decir, si te registraste en Upwork con tu email [[email protected]](mailto:[email protected]), solo te van a dejar mandar el pago al PayPal de [[email protected]](mailto:[email protected]).
Lo único que tienen que hacer es asociar [[email protected]](mailto:[email protected]) al PayPal de la persona que les va a hacer el favor. Por ejemplo, si su tío Pedrito tiene una cuenta en dólares y ya se creó un PayPal con su correo [[email protected]](mailto:[email protected]), simplemente añadan [[email protected]](mailto:[email protected]) al PayPal de su tío. PAYPAL PERMITE ANEXAR MÁS DE UN CORREO POR CUENTA. No importa si su correo es primario o secundario, la plata va a llegar igual desde la página de freelancers hasta la cuenta de PayPal.
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¿Dudas, preguntas, sugerencias, o afines?
Estoy seguro de que se me está olvidando añadir algo más a esta guía, así que probablemente la edite en un futuro cercano. Sin embargo, si algo no les ha quedado claro o tienen alguna otra pregunta, déjenme un comment en este post o envíenme un PM y les responderé tan pronto me sea posible.
Espero les haya sido de ayuda. Échenla bola y van a triunfar; les repito: ¡CREAN EN USTEDES MISMOS Y EN SUS CAPACIDADES! No se desanimen por uno o dos fracasos y recuerden que de los errores se aprende.
Happy job-hunting, shitposters!
Atentamente,
u/ibaRRaVzLa
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2020.07.09 00:07 Adalbroj Madre con derecho me arruina mi festejo de cumpleaños y me provoca una parálisis facial (historia Extra Larga XL)

Contexto: Soy una joven fan de los videojuegos que acaba de cumplir 20 hace un par de días, les comento, como es obvio, mis padres están muy en contra de mi afición por los videojuegos y quieren que le de más importancia a mi pasión por el arte (soy muy fan de la escritura, la música, la escultura, el dibujo, la pintura y la confección, y he aprovechado esta cuarentena para empezar a dar mis primeros pasos en estas áreas).
Y gracias a su postura todo lo que he conseguido para jugar lo he pagado con mi propio dinero desde los 12 años (aquí en México te contratan a esa edad aunque no tienes derechos de trabajador, por lo que la paga era mediocre), así que aún con todas las contras que tenían mis padres con mis juegos logré continuar con mi afición, por lo que de cumpleaños ellos mismos me regalaron mi primer teclado Gamer en un kit simple de teclado, mouse y mousepad, esto significó mucho para mí ya que significaba que por fin aceptaban mi pasión por los videojuegos, por lo cual el regalo valía más que oro para mi.
cabe mencionar que tengo problemas con mis nervios manifestados como problemas de ira por mi hermana menor que padece de Autismo severo, y con sus periodos se vuelve mucho más irritable de lo que suele ser, y gracias a esto tanto mi madre, mi hermana y yo padecemos de los nervios (si vas a comentar sobre que los niños autistas son inocentes y cosas así ahórratelo, no vives con ella así que no sabes lo que dices, y los estudios médicos no reflejan estos comportamientos)
también cabe mencionar que esta fiesta era muy especial, ya que fue el segundo cumpleaños que celebré, debido a que nunca he sido de muchos amigos, y ahora que he logrado tener un circulo de amigos que de verdad me apoyan y están conmigo decidí darme la oportunidad.
perdón por la tan larga explicación, pero todo eso es muy importante para que se entienda bien lo que sentí en ese momento.
ahora sí, el reparto:
MD: Madre con derecho ND: niño con derecho M: Mi madre Yo: Yo Merengues (mis amigos se mantuvieron fuera del problema hasta el final, por lo que no tienen diálogos)
Pues empecemos:
Desde el año pasado mi madre se emocionó cuando se enteró que tenia amigos en el colegio, éstos son menores que yo ya que perdí 2 años de colegio por razones que no quiero explicar para no hacer esto el doble de largo.
Volviendo con la emoción de mi madre, al enterarse de esto me felicitó y en las semanas posteriores se alegraba de que hablara tanto de ellos, así que propuso hacer una celebración de mis 20 años e invitar a mis amigos del colegio, y como me he llevado bastante bien con ellos decidí darme la oportunidad y aceptar su propuesta, por lo que desde ese día se puso a planear mi cumpleaños.
Un par de días después les comenté a mis amigas sobre la fiesta, con un poco de miedo a que pasara lo de mi fiesta anterior (ya se imaginarán que pasó para no volver a hacer otra fiesta después), pero afortunadamente todas aceptaron mi invitación.
Ya llegado el día de mi cumpleaños estaba nerviosa por que llegaran mis amigas, me levanté temprano y preparé todo para recibir a mis amigas, nada grande, solo decoramos la sala y ya.
Llegada la hora que habíamos acordado llegaron todas juntas, se habían juntado desde antes para llegar todas al mismo tiempo y no preocuparme por si alguna faltaba a su palabra, ya que les había contado lo que pasó en mi cumpleaños anterior y decidieron sorprenderme.
todo fue perfecto, platicamos mientras preparaba la comida con mi madre y comimos juntas mientras hacíamos nuestro escándalo de siempre, hasta que llego la madre con derecho.
esta señora era esposa de un amigo de la infancia de mis padres, y desde que al señor le empezó a ir bien económicamente se volvió con más derecho que nunca, por lo cual, sentía que tenía el derecho de llegar a nuestra casa cada que se le antojaba con sus hijos sin avisar, su esposo es educado y cada que sabe que ella vendrá avisa a mis padres, y ya ellos deciden si la reciben o no, ya que cuentan con el apoyo de él para que ella no venga si mis padres no quieren, pero esta vez ella vino sin que él se enterara, así que nadie sabía que llegaría.
cuando llegó a nuestra casa, como toda una madre con derecho, empezó a decirle a mi madre que porqué no la habíamos invitado a mi fiesta si ella y sus hijos son casi como mi tía y primos y que nos llevamos muy bien, (cosa que es mentira ya que desde siempre la he odiado por como trata a mi madre), y de manera pasiva empezó a exigir que la atendiéramos como si fueran los patrones, pidió comida para ella y sus hijos, también bebidas y que la atendieran casi por encima de todos los verdaderos invitados, por lo que desde ahí empecé a molestarme bastante, pero mi madre me dijo que ella se encargaba de ellos, que yo disfrutara mi fiesta, y como todo iba bien decidí hacerle caso, grave error.
regresé con mis amigas y nos pusimos a pasar mi pc de la oficina de mi padre a la sala para ver videos o una película.
cuando terminamos de pasar la pc y conectarla en la tv, mi madre junto con mi padre y mis hermanas me dijeron que tenían un regalo para mí, yo esperaba ropa como siempre, pero al abrirlo me lleve la gran sorpresa, era un teclado mecánico de gama media, algo un poco caro para nuestra familia ya que somos muy ahorradores (eran solo $1,500 pesos, para nosotros algo caro para un teclado), le agradecí a mi madre con toda mi alma por el regalo y a mi padre y hermanas les di un gran abrazo de agradecimiento, mis amigas me regalaron dinero, cada una me dio $500 dando un total de $2000, ya que les había dicho que el único regalo que quería era que fueran, todo iba bien hasta que la madre con derecho y sus hijos intervinieron, la cosa fue algo así:
MD: Wow!, que teclado mas bonito, se parece mucho a los teclados que te gustan hijo (dando una ligera palmada en la espalda a su hijo).
ND: Si!, está muy padre, me dejarías jugar con él?
Yo: Lo siento, pero me gustaría poder jugar con él primero, ya que ni siquiera lo he sacado de la caja, además, me gustaría hacerle una prueba de uso rudo.
el niño estuvo de acuerdo ya que la parte buena de su educación es por su padre, ya verán que educación recibe de su madre.
mis amigas ya sabían a que prueba me refería, pero preguntaron de todos modos:
A: Lo as a probar con tu juego de música?
Yo: Sí, ya sabes el tipo de niveles que juego, son bastante exigentes.
A: Pobre teclado no lo vayas a fastidiar, te lo acaban de dar.
Yo: se supone que son de "uso rudo", debería aguantar.
procedí a conectar el teclado a mi pc y me senté en el sofá con mis amigas, mi familia se sentó en el sofá de al lado y la madre con derecho se sentó en un sillón extra que teníamos, sus hijos se sentaron en el piso casi pegados al televisor, al conectarlo, el teclado se iluminó por completo, junto con el mouse, mis ojos brillaron en alegría y procedí a abrir mi prueba de rendimiento.
mi prueba es jugar un juego muy parecido a Guitar Hero llamado Clone Hero con 3 pruebas, uno de velocidad, que dura unos 30 segundos, uno de rendimiento que dura 20 minutos y uno de dificultad que dura casi media hora dividida en 3 canciones, por lo que eran 5 canciones para probar mi teclado, todos eran "solo medley" es decir, una recopilación de solos de varias canciones juntadas en una sola pista, por lo que no hay letra, son solos uno detrás de otro (dejo los nombres de las canciones al final por si las quieren escuchar).
mis padres nunca me habían visto jugar por lo que al ver cómo jugué la primera canción quedaron sorprendidos, fue uno que llamo "corto pero intenso" como en el Mario Maker.
los hijos de la madre con derecho empezaron a decir cosas sobre el juego, y la canción, ya que los juego en modo experto, con el teclado en "modo piano" y con velocidad 18 de 20, al ver este el niño empezó con su conducta de niño con derecho.
ND: Wow!, eso fue muy rápido y casi aciertas todo (no soy tan buena como para conseguir un 100% en todo, menos en estas canciones, pero soy bastante decente).
Yo: si, aunque como es nuevo el teclado no quiero ser tan agresiva con el.
ND: Ya puedo jugar?
Yo: Aún no, faltan varias canciones y después de esto mis amigas jugarán conmigo. (aunque eran muy malas les gustaba competir entre ellas a ver quien era la mejor, no me gusta competir contra ellas porque es muy obvio que les ganaré por mucho, además de que entre todas nos echamos unas buenas risas cada que compiten y si compito con ellas yo gano todo el protagonismo)
MD: No te preocupes hijo, déjala, ya podrás jugar con sus amigas
el niño esta de acuerdo y procedo a hacer la siguiente canción, mientras trato de pasarlo mis amigas empiezan a jugar con mi concentración, cosa que hacemos muy a menudo, tratan de distraerme sin meter sus manos en el teclado, esto porque era la prueba de rendimiento y estar 20 min. solo viendo sería un poco aburrido, así que continuamos hasta que terminó la prueba, y el niño ataca de nuevo.
ND: Ya puedo jugar ahora si?
Yo: aún quedan 3 canciones por hacer.
ND: pero te tardaste mucho con la anterior, mamá, dile que me deje jugar.
enseguida reconocí su plan, lo hacia cada que llegaba a casa y no lo dejaba jugar, y era señal de que se iba a apoderar de mi pc hasta la noche, mi enojo esta incrementando cada vez más, pero pude ocultarlo a la perfección.
MD: vamos, déjalo jugar, ya llevas mucho jugando y solo verte es aburrido
contuve mis ganas de remarcarle que nadie la había invitado, que solo era una entrometida entre otras cosas, solo respiré y le respondí
Yo: Pues te esperas, que aún no he terminado
ND: pero quiero jugar, ya me aburrí de verte
la madre con derecho se desespera y saca su verdadera conducta a la luz
MD: deja jugar a mi hijo seguramente le sacará más provecho al teclado, seguramente es mucho mejor que tu, así que dáselo
Yo: Puede que sea mejor que yo, pero la festejada soy yo, no tu hijo, así que tiene que esperarse
cabe mencionar que mi enojo ya se ha hecho un poco notable, pero solo mi madre pudo notarlo
M: por favor (ND) déjala jugar, otro día podrás jugar tu, o en la noche que terminen de usar la computadora
ND: no!, quiero jugar ahora
MD: niña, dale que juegue
Yo: Disculpe, pero estoy intentado disfrutar de mi regalo y pasarla bien con mis amigas
MD: Que se lo des
MD trata de arrebatarme el teclado sin éxito, así que se me ocurre una idea, la peor que pude tener en ese momento
Yo: mire, jugaré un VS con su hijo en este juego (aunque no es muy bueno, tiene modo de 2 jugadores, y con la configuración correcta puedes usar dos teclados al mismo tiempo), si él gana lo dejo jugar una hora ya que mis amigas y yo queremos ver una película, y si pierde tendrá que aguantarse hasta otro día para jugar
MD: esta bien, de todos modos mi niño es mucho mejor que tu, seguramente hará todo perfecto
le doy el teclado viejo al niño, lo configuro en el juego y pongo la primera canción de la prueba de dificultad, duraba unos 30 segundos como el de velocidad pero con la máxima dificultad
MD: porqué le das el teclado viejo a mi niño?
Yo: porque no le voy a confiar mi teclado nuevo. (por el motivo que explique el principio ya le tenía un apego muy grande al teclado)
MD: bueno, de todos modos te va a ganar, aunque tenga el teclado viejo
después de preparar la canción en Solo taps para que no tenga que tocar las notas abiertas y sea mas fácil, empieza y el niño se queja de nuevo
ND: no es justo, hay demasiadas notas juntas, esto es imposible, está demasiado lento
su velocidad estaba en 1 de 20, y en esa canción se necesitaba un mínimo de 10 de 20 para que no se viera la bola de notas todas juntas así que le respondo
Yo: es por la velocidad, tienes que subirla para que no se vea tan junto
ND: entonces ponme más velocidad
salgo de la canción y le pongo velocidad 5
Yo: así esta bien?
ND: súbele más
le subo a 10
Yo: ahí?
MD: no quieras hacer menos a mi hijo ponle la máxima velocidad
ND: Si, ponle al máximo, para que veas que soy mucho mejor que tu
lo puse en velocidad 20, cabe decir que ni yo que llevo años jugando puedo pasar a velocidad 20, ya que las notas se hacen prácticamente invisibles de lo rápido que bajan, y entre más grande sea la pantalla se nota menos cuando baja
Yo: ahí
MD: si, verás como mi hijo es mucho mejor que tu
ND: ya empieza entonces
por mi enojo ya no le advertí a MD sobre las notas casi invisibles, aunque seguramente me habría dicho que "no soy tan buena como para verlos" así que solo dejé que el juego hablara por si solo.
empezó el nivel y como era de esperar nadie pudo distinguir las notas, y ND se quejó de nuevo
ND: haces trampa, los hiciste invisibles para que no ganara
MD: no quieras ver la cara de estúpidos, haz las cosas bien
ND: quiero que se vean como el tuyo
Yo: entonces te pondré la misma velocidad que yo
salí otra vez de la canción y ya le puse la velocidad de 18 como yo y empezamos de nuevo era de esperarse que apenas si pudo conseguir un par de cientos de puntos en la canción. el niño trató de excusarse
ND: no estaba preparado
Yo: esta bien, iniciaremos el siguiente cuando estés listo
todos se mantuvieron en silencio mientras todo esto pasaba, menos la madre que animaba a ND casi en mi oído para distraerme
preparo la siguiente canción, este dura casi 20 minutos y es mucho más difícil que la anterior ya que ese era como una introducción y el que preparé era el cuerpo del solo medley con muchos solos demasiado complicados, lo suficiente como para que me tardara 2 años en poder completarlo sin perder
termino de preparar la canción
Yo: cuando estés listo niño
ND se pone a presionar teclas al azar tan rápido como puede imitando un piano de aire según haciendo un solo por su cuenta
ND: estoy listo
inicio la canción y el niño falla todas las notas, aun siendo un inicio fácil para este nivel de canciones, yo por mi práctica empiezo con una sección perfecta
ND: Tramposa, estoy apretando los botones y no funciona, me diste un teclado descompuesto
Yo: ese teclado funciona a la perfección, llevo usándolo por los últimos 2 años y nunca me ha fallado
Era obvio que era un pretexto para que le diera el teclado nuevo, pero siguió insistiendo
ND: mentirosa, no sirve, cámbiamelo!!
Yo: esta bien
me levanté del sofá por un teclado inalámbrico que usaba antes de comprarme uno de cable pero mi hermana mayor se ofreció a ir por él, ya que sabía que ND trataría de usar mi teclado nuevo, cuando regresó se lo di a ND
Yo: Toma, ese es mejor, es inalámbrico, y casi nunca lo uso
ND toma el teclado y una de mis amigas lo conecta, preparo el teclado de nuevo en el juego y empezamos el nivel de nuevo, y como es de esperar ND no acierta ninguna nota, y esta vez no me detengo
ND: tramposa, este tampoco sirve, dame el tuyo
Yo: no te lo daré, lo estoy usando yo
ND intenta desesperadamente acertar las notas pero solo acierta unas pocas
MD: Dale tu teclado AHORA!!
Yo: no, me lo acaban de dar y no quiero arriesgarlo a que lo rompa
en ese momento por la desesperación ND empezó a golpear con los puños el teclado que tenía
ND: No le doy a nada!!
MD se pone entre mi y la TV
MD: que le des ese teclado a mi hijo YA!
Yo: ya le dije que no se lo daré, me lo acaban de dar
MD: que se lo des ahora!!
Me arrebata el teclado y se lo da a su hijo dándome el inalámbrico, y aún así acierto la gran mayoría de notas, la madre al ver esto cambia de nuevo los teclados diciendo que no es posible que sea mejor que su hijo, que debe ser el teclado que estaba trucado
al ver que de todas maneras le ganaba a su hijo se desesperó y me arrebató mi teclado nuevo
MD: no dejaré que una niña le gane a mi hijo!!
seguido de esto levanta mi teclado y lo azota contra el piso, despegando todas las teclas, y luego lo pisotea varias veces hasta doblarlo, luego lo toma de nuevo y lo golpea contra mi PC partiendo el teclado a la mitad y doblando el gabinete de aluminio de mi pc ya que estaba abierto
todos nos quedamos en shock, mi familia no sabía que hacer y mis amigas se me quedaron viendo
ahí fue cuando yo misma me rompí, simplemente me levanté y tomé el teclado que tenía ND que seguía jugando diciendo que me iba ganando (en el juego cuando es un VS no se puede perder por notas fallidas), al quitárselo se empezó a quejar
ND: oye, no seas tramposa!
MD: si, regrésale el teclado a mi hijo!
yo con la voz más dulce que jamás había hecho, y con una cara sonriente le dije
Yo: qué acaba de hacer?
enseguida mis amigas notaron que mi ira estaba a punto de desbordarse por mi boca como lava hirviendo ya que me han visto así solo una vez en los 3 años que nos conocemos y sabían que nada bueno saldría de mi si MD me respondía mal, trataron de levantarse y alejar a MD, pero las detuve apenas las vi pararse
Yo: repito, qué acaba de hacer?
MD: impidiendo que una asquerosa como tu le gane a mi hijo, él se merece jugar más que tú, tu ya estás demasiado vieja como para seguir jugando esas cosas, además, que son $200 por esa porquería?
en ese momento mi enojo se desbordó, tomé a MD por el brazo y tomé a ND de la misma manera tratando de no hacerles daño y los arrastré a la calle
MD gritaba y lloriqueaba que la quería golpear y que la estaba amenazando de muerte, tanto que los vecinos salieron y nos vieron, al ver cómo estaba sonriendo mientras los sacaba de casa vieron que algo estaba mal, dejo a MD y a ND en la calle frente a nuestra casa y se acerca uno de mis vecinos, un señor mayor con quien me llevo muy bien, ya que le ayudo a reparar cosas y le suelo regalar las manualidades que hago o me ayuda a venderlas.
él se acerca y pregunta si estoy bien
MD: ayúdame!, me quiere matar, tiene un cuchillo escondido!
Vecino: señora cállese, es obvio que algo le hizo a esta jovencita, ella jamás se comporta así por gusto, qué le hizo?!
MD: no le hice nada!!
yo suelto a MD y le digo al vecino
Yo: no gaste su saliva con ella, ya se iba de mi casa, y ya no es bienvenida ni a acercase a mi, rebasó mi límite y no pienso tratar con ella nunca mas. así que si la ve cerca podría llamar a la policía?
el vecino asintió y regresó a su casa, diciéndome antes de entrar que no había olvidado que era mi cumpleaños, y que más tarde pasaría a felicitarme
yo solo asentí y regresé a casa
cuando entré mis padres ya habían recogido los restos del teclado y mis amigas se acercaron a mi a consolarme, todas me abrazaron y trataron de calmarme, logré controlarme y seguí en la fiesta como si nada, la tensión fue muy notable hasta que pusimos Ice Age (mi película favorita), las cosas se calmaron bastante y seguimos la fiesta como si nada
a la mañana siguiente amanecí con uno de mis ojos completamente rojo y con parálisis facial en ese mismo lado, fuimos al doctor y nos dijo que era temporal, y que fue por toda la rabia que contuve en ese momento, ese mismo día me llega una demanda de MD por daños a su persona ya que según le rompí el brazo a ella y a su hijo cuando los saqué de mi casa, el padre no la respaldó esta vez y se puso de mi lado, ayer fuimos a juicio y la madre perdió, ya que su esposo expuso su comportamiento y el diagnóstico del doctor demostró que la más afectada fui yo por la parálisis.
al solicitar las pruebas de que MD y ND de verdad estaban heridos por mi culpa, ya que solo llevaban vendajes simples en los brazos y no pudieron probar nada, al contrario, se demostró que no estaban rotos, estaban fingiendo
al final el señor me pagó el doble del teclado y MD tuvo que pagarme también el teclado junto con mis gastos médicos y una compensación de $10,000 MXN
ahora en esta casa no pueden entrar ni MD ni ND, solo el esposo y su hija, quien en todo momento se mantuvo con mis padres viendo las barbaridades de su madre

perdón por el tamaño de la historia, pero debía desahogarme, se que suena muy estúpido ponerme así por un simple teclado, pero como ya explique representaba algo muy importante en la relación con mis padres por lo que enseguida fue como un tesoro
muchas gracias por leer

Canciones de mis pruebas:
Facil: Casin GLUE70
Resistencia: Beyond the Wall of Sleep Solo Medley
Dificultad: 1.-Siavash Theme Aeon Bridge
2.- The Bard's Reprisal Solo Medley - Aeon Bridge
3.- The Bard's Return - Aeon Bridge
submitted by Adalbroj to padresconderecho [link] [comments]


2020.07.06 02:20 idk_McBalan32_gg "Por Favor, Abre La Puerta"

Han pasado tres años desde aquella noche. Yo no debí haber estado ahí, ellos lo sabían. Ese día salí muy temprano a la casa de un amigo, sus padres no estarían y tenía un nuevo videojuego de terror; pasaríamos toda la noche jugando...
Ellos lo sabían, yo no debí haber estado ahí esa noche, mi amigo debió estar solo. Ellos lo habían observado por días como hacen siempre y sabían que esa noche estaría solo. Desde el momento en que lo eligieron, no había marcha atrás. Pero tal vez quieras saber quiénes son ellos. Bueno, la verdad… aún no estoy seguro, sigo sin asimilar lo que pasó aquella noche; pero te contaré lo que hasta ahora sé, para que tengas cuidado: Ellos se encuentran en todas partes, en ningún lugar estás exento de ser su víctima. Eligen a una persona, no sé bien cómo o en qué características se basan, pero una vez que te eligen no cambiarán de opinión: te vigilan, te estudian y estudian a todas las personas que conoces. Día tras día te observan cuidadosamente sin que tú te percates de su presencia. Y esperan la noche en que su víctima esté sola, es en ese momento cuando todo empieza...
Aquel día llegué alrededor de las 8:00 pm. a su casa. Sus padres habían salido desde temprano y él había preparado todo lo necesario para pasar jugando toda la noche. Al día siguiente no habría clases, así que yo regresaría a mi casa por la mañana. Pasamos un buen rato jugando, el tiempo pasó tan pronto que cuando nos dimos cuenta ya era la una de la madrugada. Nos habíamos llevado algunos sustos con el juego, así que comenzamos a hacer bromas con la situación; ahí fue cuando todo se puso raro. Empezamos a escuchar ruidos extraños afuera de la habitación, que al principio pensábamos que no era nada importante, e hicimos algunos chistes en relación a lo que jugábamos. —Deben ser los zombis— dije un tanto nervioso. Pero nos comenzamos a poner tensos cuando el sonido se oía más claro, eran pisadas, se escuchaban pisadas por todo el pasillo de afuera. —¿Crees que tus padres hayan regresado? — le pregunté, a lo que él respondió que sus padres no regresarían hasta el día siguiente, por la tarde. Además, el número de pasos que se escuchaban eran demasiados como para ser sólo sus padres.
De pronto, luego de oír todos esos pasos acercándose cada vez más a la puerta, hubo un profundo silencio. "—Hay alguien afuera?, Quién está ahí?—" comenzamos a preguntar, nerviosos. Estábamos seguros de que había alguien afuera, pero quién podría ser? En la habitación en la que estábamos había una computadora que mi amigo había encendido desde que comenzamos a jugar, era una costumbre suya. Se escuchó un sonido que provenía de ella, un sonido familiar, pero que por el miedo que teníamos en ese momento provocó que nos asustaramos aún mas. Era sólo un correo electrónico que le había llegado, pues también había dejado la ventana de su correo abierta. Ver esto nos dio algo de calma, y hasta reímos un poco; sin embargo, la tensión volvió a nosotros al notar que la dirección de quien lo enviaba era irreconocible, una combinación aleatoria de números y letras. Dudamos abrirlo, pero mi amigo decidió hacerlo. Quedamos completamente paralizados tras leer lo que decía el correo:
"Pase lo que pase, no abras la puerta"
Con tan sólo leer esas palabras, una sensación completamente rara invadió mi corazón. En ese momento realmente sentía pánico, pero el mensaje decía más.
"Ellos están afuera. Por favor, hagas lo que hagas, escuches lo que escuches, no abras la puerta. Intentarán convencerte de que lo hagas, tienen muchos métodos; pueden fingir ser alguien que conoces, un familiar, un amigo, y sus voces sonarán igual. Tal vez te pidan ayuda, te dirán que están lastimados, te suplicarán que abras la puerta. Pero escuches lo que escuches esta noche, no abras. Trata de ignorarlos, trata de dormir, mañana todo estará bien. Ellos jugarán con tu mente; no lo permitas. Por favor, créeme, ¡no abras la puerta!".
Cuando terminamos de leer yo no sabía qué pensar. Tal vez era una broma tonta de alguien, tal vez incluso era mi amigo quien me jugaba una broma… pero él tenía esa expresión, estaba tan asustado como yo, lo pude sentir. Ahora sabíamos que había alguien ahí afuera, tras la puerta. De pronto, llegó el momento más aterrador que nos pudimos esperar; en ese instante un escalofrió recorrió todo mi cuerpo y me dejó paralizado. Una voz se escuchó, provenía de atrás de la puerta. Mi amigo estaba seguro y yo lo puedo corroborar: la voz era la de su padre.
—Hijo por favor ábreme, tu madre y yo tuvimos un accidente en el auto, estamos muy lastimados… por favor, abre, ayúdanos—. Al escuchar esto mi amigo sólo retrocedió un paso. Aún puedo recordar esa expresión en su rostro, estaba en shock. Estoy seguro de que ninguno de los dos lo creíamos ni sabíamos qué hacer. —Hijo por favor, abre, ¿qué esperas? Necesitamos tu ayuda…— Sin lugar a dudas, ésa era la voz de su padre. Eran las voces moribundas de sus padres tras la puerta, clamando por ayuda. Mi amigo y yo permanecimos sin reacción por algunos segundos, después él se volteó lentamente, y me dijo: —Esos realmente son mis padres. Necesitan ayuda, abriré la puerta— Él se dirigió hacia la puerta, pero yo lo detuve. —Recuerda el correo, lo que nos dijo que pasaría, ¿no se te hace extraño?, ¿qué tal si es verdad y ellos no son tus padres? — Él lo único que hizo fue hacer que lo soltara. —No digas tonterías— me dijo. —Tú los escuchaste, ésas eran las voces de mis padres. El correo debe de ser una estúpida coincidencia—. Se dirigió a la puerta sin que pudiera hacer nada.
La verdad, no sé qué me hizo hacerlo, pudo ser el miedo que me invadía… pero al verlo dirigirse a la puerta, lo único que pensé fue correr hacia el armario en donde mi amigo guardaba algunas de sus cosas y esconderme ahí. No sabía lo que pasaría, pero en verdad tenía miedo... Lo que escuché a continuación aún no lo olvido, y hasta el día de hoy tengo pesadillas con ello. Él abrió la puerta, y después sólo pude escuchar sus gritos. Eran unos gritos desgarrantes, llenos de dolor y terror; yo no pude hacer nada más que permanecer inmóvil, hasta que después de unas horas me quedé dormido.
Al despertar por la mañana, me extrañó ver el lugar en que me encontraba, y luego lo recordé todo. Salí del armario y en la habitación no había nadie. Noté de inmediato que ya era de día y que la puerta estaba abierta, así que decidí salir. Busqué por toda la casa esperando encontrarlo y que me dijera que todo había sido una broma, pero mi amigo no estaba. En la tarde llegaron sus padres y les conté lo sucedido, llamaron a la policía y lo buscaron por días, pero él nunca apareció. El correo que le había llegado esa noche también desapareció, y para ser honesto creo que nadie creyó nada de lo que les había contado. Aunque no importa que nadie me creyera, yo sé lo que pasó esa noche y sé que ellos estaban ahí afuera. También sé que no debí haber estado ahí, que no debería saber que ellos existen.
Aún no sé por qué lo hacen, creo que sólo tratan de divertirse con las personas, con su pánico… alguna especie de juego. Cada día lo analizo y trato de aprender más de ellos; sé que sólo llegan en la noche y que pueden imitar cualquier voz, que si no abres la puerta se irán y también creo que siempre recibirás ese extraño mensaje de advertencia, debe ser parte de su macabro juego. No debí haber estado ahí esa noche, y no debería saber que ellos existen. Sé que algún día regresaran por mí, pero pase lo que pase, no abriré la puerta...
~McBalan32
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2020.07.02 22:45 amigosdelosgatos Las consecuencias emocionales y de comportamiento que nos deja el confinamiento

Aquí os traemos un pequeño post el cual puede resultar interesante, esperamos que lo disfrutéis con vuestro refresco favorito!.
Cuando la pandemia comenzó, las personas nos distribuimos a lo largo de un eje emocional que iba desde el extremo de las emociones negativas como el miedo hasta la subestimación de la probabilidad de contraer el virus. A esto último, los expertos lo llaman el sesgo optimista
Aquel estado emocional resultante y latente, sumado a la cantidad abrumadora de información disponible, evidenció cómo las emociones sentidas podían hacernos más sensibles al tipo de información que queríamos recibir. Aquellas personas con emociones negativas eran más sensibles a buscar información congruente con el estado emocional que estaban experimentado.
Reacción ante el miedo En un contexto de máxima incertidumbre, en donde aquellos encargados de tomar decisiones no tenían del todo claro lo que debía hacerse, la sociedad tomó decisiones y así continúa haciéndolo actualmente.
Pero ¿cómo lo hace? Autores como Kim Witte consideran que cuando las personas sienten miedo y perciben que pueden reaccionar, su comportamiento se orienta a enfrentar la amenaza; pero si se sienten poco eficaces o incompetentes, se incrementan las reacciones defensivas.
Costes y beneficios de una acción individual Es frecuente que los individuos, al momento de optimizar sus decisiones, busquen información precisa y clara en relación a los costes y beneficios de su actuación individual y social. Por ejemplo, a la hora de planificar las vacaciones en este verano de “covidnormalidad”. Las personas han tenido que tomar decisiones con poca o mucha información y esto ha llevado a entender el impacto de la responsabilidad individual sobre el conjunto en el marco de la incertidumbre, cada vez mejor tolerada y, por momentos, olvidada al habituarse a ella.
Esta pandemia ha influido individual y socialmente porque ha permitido entender que, aunque exista incertidumbre, las personas pueden, en el descontrol, tomar la decisión de mantener el control, aunque se tengan pocos elementos que permitan mantenerlo.
A pesar de que algunos suelen reaccionar de modo defensivo, otros deciden ejercer comportamientos de autocuidado: se protegen y así protegen a los suyos y a los desconocidos, adaptándose de esta forma a las nuevas condiciones. La gente se dio cuenta de la función de cada parte de la sociedad justo en el momento en que todo se había desordenado.
¿Acabará la vida frenética? La pandemia ha impactado contundentemente en las formas en las que nos relacionamos. Algunos sociólogos consideran que la cuarentena nos ha llevado a pensar en la inviabilidad de la vida frenética que llevábamos y nos ha enlentecido.
Contrariamente, posturas como la del filósofo coreano Byung-Chul Han consideran que tendremos mayor presión e ímpetu para producir ante la competencia abrumante, lo cual acelerará hasta la desaparición de nuestros ritos.
La pandemia podría acelerar la eliminación de algunos de ellos, otros los modificará a las nuevas condiciones y otros se solidificarán porque han sido el resultado de años acompañando a la humanidad. Seremos más conscientes de la existencia de los tiempos en plural y olvidaremos la concepción del tiempo en singular. Los tiempos estarán determinados por el espacio en donde interactuemos.
Los tiempos presenciales son diferentes a los virtuales. Por ejemplo, llegar diez minutos tarde a una reunión online implica mayor desesperación para nuestro receptor. También ocurre con las clases: deben hacerse en un menor tiempo, y como consecuencia el conocimiento se transmite en forma de vídeo-píldoras.
Un cambio en la percepción de la intimidad Pero no solo la pandemia ha influido en percibir los tiempos, sino en la forma de entender la intimidad y en la construcción de la confianza entre personas. En esta línea, la gente ahora tolera mejor el hecho de que desconocidos perciban a través de la cámara del ordenador actividades propias de su intimidad: escuchamos y vemos a los niños gritando o deambulando por la casa de nuestros profesores, jefes, ejecutivos, etc.
La intimidad se está estableciendo en el marco de nuevos linderos en donde las personas se reúnen de manera online en breves espacios de tiempo, y se adaptan a rituales propios en el cara a cara, cambiando formas de saludar, usando las mascarillas y exacerbando sus microexpresiones para dejar claro lo que se quiere decir.
Otro cambio significativo es el modo en el que se establece la confianza. En estos meses, algunos afortunados se han reincorporado al trabajo, mientras el riesgo de contagio todavía está latente. En la medida que estos vean que los de alrededor han adquirido hábitos de autocuidado, la confianza que tenían en ellos se verá fortalecida, y será un aspecto más a tener presente en el caso de establecer nuevas relaciones.
Sin embargo, la confianza se traslada también a una dimensión mayor. Este julio, mes en el que comienzan las primeras movilizaciones a segundas residencias y destinos vacacionales nacionales e internacionales, España se enfrenta al reto, no solo económico, de salvar esta temporada al turismo, sino también de fortalecer la marca España.
En este contexto, mantener el equilibrio psicológico es fundamental, así como pensar que no existe una única receta para estar mejor y que probablemente la mejor forma de estarlo empieza por hacer conciencia de que se está mal.
Esto implica reconocer y aceptar el estado emocional que se tiene y hacerlo puede facilitar un plan de mejora. La meditación y la atención plena pueden ser una estrategia para algunas personas. Para otras puede implicar pensar en exceso sobre la situación compleja. En este caso, probablemente sea mejor permitirse realizar una distracción para reducir o activar su estado fisiológico.
Expectativas sobre nuestras emociones Por otro lado, replantear la situación es clave. Si uno cree que debe mantenerse bien durante la pandemia, sus expectativas son absolutistas e incitan a las sobregeneralizaciones: “yo nunca he podido”, “no podré”, etc. Esto facilita emociones de culpa, vergüenza o ira.
Es muy positivo centrarse en las conductas de autocuidado y en las cosas pequeñas del día que le hacen ser feliz a la persona y a los suyos. Obsesionarse con ser positivo o feliz puede llevar a un efecto indeseado de centrarnos en nuestra propia felicidad y no en la felicidad de las personas cercanas, facilitando la desconexión de las relaciones interpersonales, y desarrollar estados de frustración al ver que se tiene que ser feliz y no se puede.
Frente al miedo a los rebrotes Finalmente, frente al miedo por un posible rebrote, es necesario reflexionar sobre cómo hemos reaccionado durante esta cuarentena, cuáles han sido esos pequeños o grandes éxitos e implementarlos hasta percibir una cierta ilusión de control. En nuestra historia, primero nos alertamos, preparamos y luego ejecutamos.
Recordemos que en la medida en que la gente tenga información más clara sobre la supervivencia del virus en diferentes superficies, posibles tratamientos o la vacuna, las personas serán más tolerantes al riesgo potencial de contagio.
Os agradecemos leernos siempre, os queremos mucho, tener un buen día, o noche en nuestro caso. <3
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2020.06.30 01:43 ILEONARDO12I ¿Cuando se dieron cuanta que la gente no es lo que parece?

Daré contexto Me refiero a esa vez en la cual te dejaste llevar por lo superficial haciendo prejuicios sobre alguien para después darte cuenta que quizá no es bonito confiar en todos
En mi caso fue en la preparatoria, pase del segundo al 3er año (Último año) Bueno, A mediados del segundo me percaté de un chico al Se notaba que molestaban por su aspecto físico Y si, Quizá el no era nada atractivo pero no es por parecer mala persona sino que también se notaba que el mismo no se cuidaba Tenía un poco de sobrepeso y mucho acné en la cara (Se que es normal, Pero parecía que al no le preocupaba para nada lavarse la cara) Se juntaba con gente o más bien, Seguía gente que el pensaba que estaban con el por amistad pero en realidad sólo era el método de burla Todos lo conocían pero jamás nadie le faltaba al respeto por lo mismo Digo es un chico que no se da cuenta de las burlas que le abientan y te sientes mal por el de alguna forma
Comenzó cuando pase al tercer año, El me agregó en Facebook y yo le acepte la solicitud, No nos conocíamos de nada pero el me habló como queriendo ser amigo mío muy rápido Un par de semanas antes de regresar a la escuela para cursar el nuevo año, Me comenzó a hablar Me preguntaba de mi Y así (Cosas normales) Hasta que un día me dice "Saca las viejas" Yo lo tome como una broma, Y le dije Jaja si tengo un monton por ahí Y siguió insistiendo, A lo que yo dije "Esto ya no es una broma" Pues le dije que yo no tenía "viejas" y que sólo le estaba siguiendo el juego, Que no me gustaba ver a las mujeres como algo más Como un cuerpo o cosas así No me habló hasta un día antes de entrar a la escuela Me dijo que si no estaba nervioso porque habría gente ahí que no conocía y cosas así Yo le dije que no porque me considero sociable y ya había amigos que estarían ahí Sólo me dijo "Mañana te veo hermano"
Al día siguiente cuando subí al aula de clases, Lo vi a lo lejos Estaba parado en la puerta como esperándome, Lo salude y me metí sin seguirle el rollo Pero me siguió y se sentó a lado mío
Mis amigos llegaron y me hicieron cambiar de lugar
Al transcurso del año me daba cuenta que ya era pesado que estuviese ahí En los recesos se nos pegaba como si nada Y nos seguía Como si nos conociera de toda la vida, Empezaba a molestar porque realmente no era el tipo de persona que te agrada que este ahí porque sólo piensa en cosas tontas como tener sexo o así
Seré sincero, Ya me caía mal pero esque decírselo o hacerlo ver estaba como mal porque la gente sólo pensaba que tu eras el malo
Lo dejé ahí
Al hablar con unas chicas descubrí que el tipo tenía fotos de ellas en su teléfono y que las tomaba cuando estaban distraidas Definitivamente lo vi de otra forma Hasta el día que lo vi provocándose una erección y acercándose por atrás a una compañera
Al ver esto Yo de inmediato le hable a la chica (Apenas la conocía) pero hice como si charlaramos de hace tiempo para que se alejara de el
Le pregunté si se dio cuenta y me dijo que si Tenía una cara de vergüenza y le dije que porque no hacía nada
Sólo me dijo que el Le daba miedo y que jamás se había sentido así de indefensa.
Me sentí enojado y a partir de ahí lo empecé a excluir de una forma grosera debo admitir
Por lo visto muchos sabían de sus cosas sucias y lo alejaron
Yo a mediados de este año conocí a una chica que se convirtió en mi pareja Una vez en un convivió que se hizo en la escuela Estubimos distanciados (Mi novia y yo) al principio pues le habían dicho tonterías como que yo era un infiel Y cosas así Hace unos días atrás tuvimos una discusión así que ese día quería hablar con ella bien (Ella no estubo los 3 años ahí sino que la metieron a mediados y pues nos conocimos, Ella no lo conocía a el)
Yo le había comprado un perfume y le hice una carta para reconsiliarnos y que ya no estuviese enojada
Cuando la fui a buscar me encuentro con la sorpresa que el tipo la estaba siguiendo a todos lados Intentando hablar con ella
Me sentí enojado porque se veía que mi en ese entonces novia no quería para nada estar con el, Que sólo era por educación que le contestaba
Tome mis cosas y me hacerque a ellos
Le dije al tipo Oye, ¿Te puedes retirar? Voy A hablar con ella de algo personal
Y el tipo puso una cara extraña y me contestó "Pero yo estoy con ella, No me voy a ir"
Le dije "Mira, Para acabar pronto, Se nota a kilómetros que le incómodas.
Ella y yo tenemos asuntos pendientes de nuestra relación, A ti te acaba de conocer hace unos minutos, y te aseguro que no sabe nada de ti"
El tipo se quedo callado y se fue
A los pocos dias, Notamos que ya no iba a la escuela y me enteré que estaba juntando dinero para pagarle a una mujer por tener relaciones sexuales Esto de pagar porque ya era algo desesperado ya que antes le había dicho cosas así a varias chicas de la prepa para que estuviesen con el Obvio rechazandolo
No lo volví a ver hasta el día que nos graduamos Que sólo estaba ahí, Mirando a todos como un enfermo
No le tome importancia pero de verdad me Di cuenta que no siempre las perosnas no son lo que parecen y me asusta pensar en que varía de esa gente puede que conviva con nosotros día a día.
Perdón si pareció largo esto, Quería compartirlo y si llegaste hasta acá, Te doy gracias por tomar de tu tiempo para leerlo Me gustaría saber si haz vivido Algo similar.
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2020.06.29 08:46 cardillo99 Necesito un buen consejo por favor... :(

Hola, soy un chico nuevo en reddit, la verdad no se me ocurrio mas ir a buscar ayuda, seré bien detallado y disculpenme si esto termina siendo un poco largo pero apreciaría mucho si pueden ayudarme. La cuestión es que desde finales de 2018 me ha empezado agustar una chica de la comunidad cristiana a la que voy desde hace unos años(ella tiene 17 y yo cumplí 20 hace 3 días) Ambos somos músicos de ese lugar y gracias a esto nos hicimos amigos junto con los otros [email protected] que tocan ahí. La verdad somos muy unidos y nos llevamos muy bien, pero como dije antes desde el 2018 que me ha empezado a gustar mucho. Se lo conté en un principio a mi mejor amigo de la comunidad (uno de los músicos) y a pesar de ser muy buenos amigos no le pareció agradar la situación dado que para el somos como hermanos todos (no me refiero a hermanos en la fe sino a la amistad en sí), en fin no me dijo nada que me fuera de ayuda. Bueno entonces paso el tiempo y fue en un día que salimos a comer con el grupo de amigos que ella nos cuenta que era casi seguro que tendría que irse a vivír a otra ciudad, no sabía específicamente pero probablemente en unos meses. Yo me quedé devastado y luego de unos dias tomé la decisión de decirle lo que sentía. La invite a cenar a un lugar cerca de la comunidad donde vamos para decircelo pero al final no senti que no era el momento adecuado por ciertas cosas que pasaron ese día. Unas semanas después decidí intentarlo nuevamente de la misma forma en el mismo lugar ( a mediados de agosto del año pasado para ser exactos) pero lastimosamente ocurrieron algunas cosas que no valen la pena decir (tenían que ver con otras personas) y no se lo dije. Ese día terminé muuuuuy frustrado y tarde en la noche tomé la decisión de escribirle un mensaje de texto (no se en que estaba pensando, luego me arrepentí) diciéndole todo lo que sentia por ella, ya que tenía miedo de que pronto se vaya y nunca más la vea. Ella lee el mensaje al día siguiente y amablemente me dice que deberíamos hablar personalmente. Justo ese día nos tocaba vernos para tocar en la comunidad, así que cuando terminó todo nos apartamos en un lugar y resumidamente me dice estas cosas : que ella no estaba interesada por el momento en tener pareja y que tampo tendría el permiso de sus padres, que no se esperaba que ella me gustara y que le sorprendió bastante el hecho ademas que le hubiera gustado que le haya confesado mis sentimientos personalmente y no por mensaje de texto (yo le explique las razones del porque lo hice de esa forma y tan apresuradamente) y por ultimo me dijo que me quería como amigo (si, me frienzoneo :/) pero que no me preocupara que esto no afectaría en nuestra amistad y seguiría teniendo el mismo trato conmigo e iríamos a comer hamburguesa de vez en cuando y bla bla... (ah olvide mencionar que me djjo que ya no se iría de la ciudad lo que me tranquilizo mucho). Y bien paso el tiempo todo siguió igual que antes que se lo dijera, seguíamos saliendo con el grupo de amigos, a veces le invitaba un refresco en una tienda cercana en fin seguimos siendo amigos pero yo nunca pude superarlo, siento que mientras sigamos viéndonos me gusta y la quiero mas y mas, pensé que alejándome de la comunidad y del grupo de amigos sería una opción para poder superarlo pero al parecer no. Empezó la cuarentena y todo empeoró, la verdad que la extraño demasiado a pesar de que tenemos un grupo de whatsapp con los otros amigos donde hablamos, pero no es lo mismo. Hace dos semanas fue su cumpleaños, yo unas semanas antes, con la esperanza de que termine la cuarentena para ese día, le prepare un regalo. Le hice un retrato a colores enmarcado con bordes de madera (no es por alagarme pero soy muy bueno dibujando) para regalarselo pero por la cuarentena no he podido dárselo. Llego su día de cumpleaños, le escribí un bonito mensaje de felicitaciones, pero no le mencioné nada sobre el dibujo que le hice, prefiero que sea una sorpresa. Eso es todo lo que ha pasado. Estoy esperando que termine la cuarentena para poder verla y darle el regalo que le hice, ademas de intentarlo nuevamente, siento que todavia existe la posibilidad de que podamos llegar a estar juntos en un futuro, tengo esperanzas. La verdad lo que yo quiero es poder decirle nuevamente lo que siento de una forma más personal y clara con palabras dichas por mi boca, decirle que me gustaría pasar mas tiempo con ella y que nos tengamos más confianza y dentro de un año (cuando ella tenga 18 ) podamos empezar una relación, eso es lo que ququisiera. (ninguno de los dos ha tenido pareja antes, me olvide mencionarlo antes jeje). Bueno eso fue todo lo que tenia que contar, espero me puedan ayudar con sugerencias, opiniones, cualquier ayuda es bienvenida y muchas gracias de antemano por su tiempo, saludos. :')
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2020.06.29 01:38 Coockies_asleep Mi novia me pidio que volvieramos a ser amigos

jmm... no se como empezar, esta es mi primera publicación en reddit (edit publique donde no era), pero basicamente tengo una duda, más bien varias, así pues si estas aburrido y deseas leer y darme tu opinión me alegraría mucho :3
(puedes saltar directamente al último párrafo el resto es solo parloteo)

Entonces va así estuve hablando con esta chica por más de un año (eramos mejores amigos, ya sabes de los que se cuentan todo) y bueno estábamos en el mismo instituto pero diferentes grados, entonces el año pasado me gradúo y bueno me quede sin nada, no deporte, no amigos, no salidas (aunque soy mas bien una persona de casa) me sentía bastante meh, esto acostumbrado pero intente cambiar lo de tener pocos amigos en fin, me llega el resultado de las pruebas de ingreso de la U (yei me importo un carajo no quería pasar, aún :C) como un pequeño dato extra creo que me lleve el lugar de mi amigo en la carrera (también me siento un poco mal por eso porqué yo no sabia que escocer) entonces bueno ey paso algo le puedo decir :3 corro le digo y esta un poco fría poco a poco nos fuimos apartando y no me gusto del todo el tipo de relaciones que pude crear en las 3-4 semanas que pude ir a la U pero uno de mis compañeros de "ir hasta el transporte" menciono algo de que una vez estuvo enamorada de su mejor amigo... wow me explota en la cara una revelación (hasta este punto mayormente eramos amigos por chat solo salimos una vez en persona c_: y con esto llegue a la conclusión de que no volví porque me dio miedo que me gustara, porque bueno al final del concierto casi a mitad de noche la quise besar y fue algo raro para mi, creo que nos llevamos bien en persona demacrado rápido) y como había mencionado la relación de amistad estaba muriendo lentamente así que me dije a mi mismo porque no le dices y terminamos esta amistad bien así pues no recuerdo muy bien como termine por decirle "te amo pero te odio" seguido de un "así que terminemos con esto" que no pude enviar en vista de que me responde "enserio(?" bueno a mi no e gusta que no me tomen enserio cuando hablo así que empece a argumentarle y darle "pruebas" al final menciona que quería ir al segundo día del evento conmigo porque le guste "pero usted es muy malo así que no dije nada" (para bien o mal me conoce bastante el algunos aspectos) bueno esa noche no dormí (nada nuevo pero fue la primera vez por esta razón... tampoco seria la ultima) yo también conocía sus defectos pero "ey ella me habla a pesar de saber lo mala persona que soy" así que a pesar de varias cosas que no comparto (quizá sea importante así que mencionare que ella tuvo muchos novios solo llegue a conocer a dos, pero mas que suficiente del resto para decir "ella esta recogiendo basura en su historial" eso me dio confianza no podía hacerlo peor que ellos, aunque lo intente) bla bla bla advertencia sobre que es una persona fría y que si da amorcito pero no siempre (que yo no deseaba una relación hasta graduarme de la U, y que basicamente hasta ese punto para mi era mas mi hermana que mis propios hermanos (6) incluso en nombre), bueno lo acepte, luego terminamos un montón de veces por variedad de razones y colores xd por ser mala persona (yo) luego que porque merecía algo mejor, otra veces solo era fría sin razón pero ya me había advertido de esto y también la conocía suficiente para decir que tenia problemas graves de confianza (trate, trate durisimo (con mucho esfuerzo) de cambiar esto) paso de verme como la mala persona que soy, a una persona genial a un montón de cosas basicamente un drama adolescente extraño por ambas partes, fue realmente estresante cometer tanto errores uno tras otro ir en buena racha, ruptura y de nuevo (primera relación que he tenido, llego al punto donde le tenia pavor a la notificación de messenger tuve que cambiar el sonido) pero hice lo posible por no rendirme finalmente hace alrededor de uno o dos meses ella me termino mas bien de forma definitiva, y luego se arrepintió (como pareja o no no deseo ni un poco que se convierta en una persona con su propia imagen ya sabes tu "cualquier cosa" no es un problema hasta que te concentras tanto en eso que te conviertes en esa imagen que tienes de ti, en entonces cuando cualquiera se ira al no encontrar aquello en lo que tuvo fe en ti) así que le dije esta bien pero la ultima ocasión xd no recuerdo si fue así todo esta un poco desordenado en mi memoria intento raro de ruptura después y un juego de azar para decidir estuvimos bien durante un tiempo aunque por ambas partes se seguía sintiendo esta responsabilidad/presión agobiante finalmente el día de mi cumpleaños en la mañana me deseo feliz cumpleaños :3 happy luego .... me dijo que no deseaba una relación que volviéramos a ser hermanos (figurativamente aclaro) pero bueno ahora soy un adulto y entiendo sus razones odio este estrés de alguna manera ese día le hable con normalidad pero odie el intento de visita que hizo mi hermana y su marido:( yo solo quería estar solo con mis papas y comer (spoiler casi no me dan torta :C la hice yo)

Nuevamente me sentí cómodo con mi posición (ese amigo por el que cortarías con tu novio/juguete y que maso menos en un filtro para las personas, sip tengo este intento de maternidad de decirle que no se junte con basura como yo o peor que es lo que hacia xd)

bueno entonces el día de ayer teníamos programado para hablar acerca de todo esto comer algo ver una película y decidir que hacer o eso esperaba en el mejor de los casos (porque parece que mi techo se construyó de escaleras esta semana, mala suerte) al final no paso por tema clases/urgencias familiares y hoy semi intenté escribirle pero no le pude hablar no se que hacer es de mis amigos más importarle y la persona que mas conozco, no sé si debería esperar algo o enterrar esta relación y cualquier esperanza o ser un buen amigo y estar por el resto de tiempo que me necesite, creo que ya no hay esperanza de volver pero todo este tiempo todo lo que sabemos uno del otro (casi todo es la persona que más me conoce y según dijo viceversa)
sientanse libres de pedir más detalles ;3
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2020.06.28 21:51 cookies_asleep Mi (ex) novia me pidió que fuéramos amigos (desahogo)

jmm... no se como empezar, esta es mi primera publicación en reddit, pero basicamente tengo una duda, más bien varias, así pues si estas aburrido y deseas leer y darme tu opinión me alegraría mucho :3 (puedes saltar directamente al ultimo párrafo el resto es solo parloteo)
Entonces va así estuve hablando con esta chica por más de un año (eramos mejores amigos, ya sabes de los que se cuentan todo) y bueno estábamos en el mismo instituto pero diferentes grados, entonces el año pasado me gradúo y bueno me quede sin nada, no deporte, no amigos, no salidas (aunque soy mas bien una persona de casa) me sentía bastante meh, esto acostumbrado pero intente cambiar lo de tener pocos amigos en fin, me llega el resultado de las pruebas de ingreso de la U (yei me importo un carajo no quería pasar, aún :C) como un pequeño dato extra creo que me lleve el lugar de mi amigo en la carrera (también me siento un poco mal por eso porqué yo no sabia que escocer) entonces bueno ey paso algo le puedo decir :3 corro le digo y esta un poco fría poco a poco nos fuimos apartando y no me gusto del todo el tipo de relaciones que pude crear en las 3-4 semanas que pude ir a la U pero uno de mis compañeros de "ir hasta el transporte" menciono algo de que una vez estuvo enamorada de su mejor amigo... wow me explota en la cara una revelación (hasta este punto mayormente eramos amigos por chat solo salimos una vez en persona c_: y con esto llegue a la conclusión de que no volví porque me dio miedo que me gustara, porque bueno al final del concierto casi a mitad de noche la quise besar y fue algo raro para mi, creo que nos llevamos bien en persona demacrado rápido) y como había mencionado la relación de amistad estaba muriendo lentamente así que me dije a mi mismo porque no le dices y terminamos esta amistad bien así pues no recuerdo muy bien como termine por decirle "te amo pero te odio" seguido de un "así que terminemos con esto" que no pude enviar en vista de que me responde "enserio(?" bueno a mi no e gusta que no me tomen enserio cuando hablo así que empece a argumentarle y darle "pruebas" al final menciona que quería ir al segundo día del evento conmigo porque le guste "pero usted es muy malo así que no dije nada" (para bien o mal me conoce bastante el algunos aspectos) bueno esa noche no dormí (nada nuevo pero fue la primera vez por esta razón... tampoco seria la ultima) yo también conocía sus defectos pero "ey ella me habla a pesar de saber lo mala persona que soy" así que a pesar de varias cosas que no comparto (quizá sea importante así que mencionare que ella tuvo muchos novios solo llegue a conocer a dos, pero mas que suficiente del resto para decir "ella esta recogiendo basura en su historial" eso me dio confianza no podía hacerlo peor que ellos, aunque lo intente) bla bla bla advertencia sobre que es una persona fría y que si da amorcito pero no siempre (que yo no deseaba una relación hasta graduarme de la U, y que basicamente hasta ese punto para mi era mas mi hermana que mis propios hermanos (6) incluso en nombre), bueno lo acepte, luego terminamos un montón de veces por variedad de razones y colores xd por ser mala persona (yo) luego que porque merecía algo mejor, otra veces solo era fría sin razón pero ya me había advertido de esto y también la conocía suficiente para decir que tenia problemas graves de confianza (trate, trate durisimo (con mucho esfuerzo) de cambiar esto) paso de verme como la mala persona que soy, a una persona genial a un montón de cosas basicamente un drama adolescente extraño por ambas partes, fue realmente estresante cometer tanto errores uno tras otro ir en buena racha, ruptura y de nuevo (primera relación que he tenido, llego al punto donde le tenia pavor a la notificación de messenger tuve que cambiar el sonido) pero hice lo posible por no rendirme finalmente hace alrededor de uno o dos meses ella me termino mas bien de forma definitiva, y luego se arrepintió (como pareja o no no deseo ni un poco que se convierta en una persona con su propia imagen ya sabes tu "cualquier cosa" no es un problema hasta que te concentras tanto en eso que te conviertes en esa imagen que tienes de ti, en entonces cuando cualquiera se ira al no encontrar aquello en lo que tuvo fe en ti) así que le dije esta bien pero la ultima ocasión xd no recuerdo si fue así todo esta un poco desordenado en mi memoria intento raro de ruptura después y un juego de azar para decidir estuvimos bien durante un tiempo aunque por ambas partes se seguía sintiendo esta responsabilidad/presión agobiante finalmente el día de mi cumpleaños en la mañana me deseo feliz cumpleaños :3 happy luego .... me dijo que no deseaba una relación que volviéramos a ser hermanos (figurativamente aclaro) pero bueno ahora soy un adulto y entiendo sus razones odio este estrés de alguna manera ese día le hable con normalidad pero odie el intento de visita que hizo mi hermana y su marido:( yo solo quería estar solo con mis papas y comer (spoiler casi no me dan torta :C la hice yo)
Nuevamente me sentí cómodo con mi posición (ese amigo por el que cortarías con tu novio/juguete y que maso menos en un filtro para las personas, sip tengo este intento de maternidad de decirle que no se junte con basura como yo o peor que es lo que hacia xd)
bueno entonces el día de ayer teníamos programado para hablar acerca de todo esto comer algo ver una película y decidir que hacer o eso esperaba en el mejor de los casos (porque parece que mi techo se construyo de escaleras esta semana, mala suerte) al final no paso por tema clases/urgencias familiares y hoy semi intente escribirle pero no le pude hablar no se que hacer es de mis amigos más importarle y la persona que mas conozco, no se si debería esperar algo o enterrar esta relación y cualquier esperanza o ser un buen amigo y estar por el resto de tiempo que me necesite, creo que ya no hay esperanza de volver pero todo este tiempo todo lo que sabemos uno del otro (casi todo es la persona que más me conoce y según dijo viceversa)
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2020.06.04 11:59 DanteNathanael Porqué si funcionó.

He estado preguntando y realmente poniendo énfasis en conectar más con las personas, en ver cómo es que proyecto cada pequeña cosita que me falta, cada necesidad, cada esto, cada el otro. Podría hablar de esto por mucho tiempo, tratando de convencerte, pero no quiero convencerte, no quiero demostrarte nada, lo único que quiero es que no te mortifiques creyendo que lo que hiciste no puedo verlo como lo correcto.
Entiendo que no quisiste nada más conmigo por tus propios "problemas," no por mí, no porque no valiera, no porque fuera un mal hombre, si no porque simplemente sabías que te quería mucho y que tú no me podías corresponder por todo lo que pasaba en tu preciosa cabeza. No podías decirlo porque lo tomaba en contra de mí, no podías pedirme nada porque ya estaba hasta casado contigo. Sabías que mi dolor porque no me podías amar era mucho, sabías que todo lo que hacía era de alguna manera un esfuerzo para convencerme de otra cosa. No querías hacer nada más que protegerme de "ti," que me dejara de hacer daño por ti.
Hiciste un buen trabajo. Te mereces el cielo por tal fuerza para poder decir que no. Yo nunca lo hubiera hecho así como estaba. No tomes a mal el que diga que el que no me correspondiste fue lo mejor y más doloroso que me ha pasado. Es por la misma razón de que fue un total desastre que es lo más valioso que me ha pasado, porque mírame, ¿de qué agujeros tuve que sacarme para poder ver todo esto bien? ¿para poder hacer lo que tanto insistias en que cambiara por mí y para mí? No imagino el dolor que sentías al decir eso sin saber si tú podrías hacerlo. Nunca pude reconocer que también querías una relación, querías ser mi novia, querías ser mi esposa, todo eso, pero llegó un momento en el que te diste cuenta que no . . . pero aún así diste tu todo para de alguna manera decirme "Dante, no puedo amarte. Lo intente pero no pude. Por favor, no te hagas más daño creyendo que tú eres el que está mal."
Bueno, si, yo tenía demasiadas cosas mal, pero aún así tu veías por encima de ellas al potencial en mi persona. . . . Lo único que querías obviamente es que fuera feliz. . . . ¿Cómo pudiste? ¿De dónde sacas tanta fuerza? ¿Cómo es que tienes un corazón tan grande como para poder alejar a quien quieres por su propio bien? No, no puedo . . . no puedo dejarte así. Pero no puedo hacer nada más que pedirle a Dios que te ayude. Mi desesperación era tanta por ayudarte, por verte bien, que incluso empecé a faltarte al respeto. A ti, a tus amistades, a tus costumbres, a todo, nadamás para encontrar una manera desesperada de ayudarte.
¿Recuerdas ese día que estábamos llorando en el hotel? ¿como tu llorabas porqué me fuera y yo lloraba por quedarme? Dios. ¿Eso se lo has contado a alguien? Yo no había podido porque era muy triste, es muy triste.
Mi obsesión por ti no venía tanto de tu cuerpo, no venía tanto de las veces que hicimos el amor, no venía de las nudes, no venía de las promesas, no venía de los días que estábamos bien, no venía de los besos, venían de mi puta necedad de verte bien, de sanarte, de ayudarte, de no dejarte sola. Esto es algo muy bueno, siempre ha sido mi personalidad . . . pero así, incluso una virtud se vuelve tóxica. Y yo me volví muy muy tóxico. ¿Te lo había dicho, no? ¿que esperaba sanarte para que me sanaras tú? Ja.
Una imagen horrible ha venido a mi mente para ilustrar lo que pasaba: imagina a una madre que trato de querer a su bebé, que realmente no lo pidió, no lo esperaba, pero aún así trato de cuidarlo lo mejor que podía. El bebé lloraba porque quería a su madre, quería el cariño de mamá, pero mamá estaba muy llena de otras cosas como para poder darlo. Con el paso del tiempo, el bebé empezaba a culpar, golpear y resongarle a mamá porque no podía darle cariño, pero lo que el bebé no veía era que mamá estaba haciendo todo lo posible por hacerlo. Eventualmente la relación de mamá e hijo se fue llenando de rencores, ambos no podían ver la verdadera intención del otro, cada quien trataba de hacer un bien a su manera, y a la más mínima provocación explotaban en ira o depresión. Mamá se guardaba todo, pero lo sacaba a escondidas, mientras que bebé lo gritaba por toda la casa. Al final, mamá dió en adopción a bebé. Lo sacó de la casa casi sin ningún aviso. Afuera, bebé se dió cuenta de que no era un bebé, era un hombre poseído, ciego, tóxico. "Bebé" entonces intentó entrar de nuevo a casa, pedirle perdón a madre, pero ya era muy tarde. Madre había tomado su decisión. Por supuesto que mamá quería abrazar, salir a recibirle, pero esto sería dañino para los dos, pues "Bebé" esperaba que, al ser un hombre ya, encaminado, pudiera estar con madre, pero nada de eso era cierto, porque nunca fue cuestión solo de él, también estaba ella, y él siempre lo olvidaba.
Pero la mente, con sus "y si," trata de defenderse. No se cuántas veces he visto algo y me he tenido que aguantar las ganas de enseñártelo, de contarte de esto y el otro, de lo que aprendí, de lo que estuve pensando en (y no se diga de todas las imágenes de amor sexual). Pero todo, específicamente las últimas, no se siente bien. Mi lógica dice "pero podemos seguir haciendo esto, ¿no? Lo hacíamos muy bien." Amaba . . . ¿amo? cada parte de tu cuerpo y de todo lo que hacíamos. Estaba en éxtasis en cada minuto. . . . Pero no, por una parte, se me hace irrespetuoso, tanto por lo que has (¿hemos?) decidido, como porque no me gustaría ser simplemente "amigos" con derechos, y esto último no es de lógica, es de sentir, es de valor, eres muy valiosa como para no ser pareja y seguir haciendo esas cosas, como para escribir sobre ti, como para irme a dormir con una imágen tuya de mi galería, como si fueras alguien que se presta para esas cosas. Así que ese día te hice caso y borre todas las fotos. Entendí la profundidad de mi acto, lloré por todo el rato que lo hice, pero sabía que era lo mejor. Terminé temblando, queriendo recuperar todas las fotos, pero me contuve y me he contenido.
Como dije, estuve preguntando. Pregunté cuál era en la opinión de ellos lo que hacía bien y lo que hacía mal, el cómo podría crecer como persona y como hombre. Y las junte, no las comparé, las junte con las mías para crear un plan. El propósito de esto era obviamente no solo el asimilar mis malas cualidades, pero también las buenas, y desarrollarlas. Ahora tengo algo que seguir bien: ejercicio, leer, trabajar, estudiar, escribir, bailar, conectar más con las personas, darme a conocer, aprender a socializar más, dejar de encerrarme en mi burbujita, tener los huevos para aprender, para no ser bueno en algo a la primera y aceptarlo y seguirlo haciendo hasta que sea mejor, y el desarrollar mis fortalezas y fortalecer mis debilidades, aceptarlas como parte intrénsica de mí.
Una de ellas me dijo que si solamente hacía esto por ti, por la esperanza de que algún día regresáramos o verme con bien ante tus ojos. Y quizás así sea, pero no necesariamente . . . porque lo que hago honor a es a tu cariño, a tu "sacrificio," a tu voluntad, que es mi voluntad para ti y mi voluntad para el mundo—que es que todos sean escuchados y a través del apoyo solucionen sus problemas. Me diste una parte de tu alma, un fragmento de esperanza, y ahora la llevaré conmigo toda la vida, estés ahí o no.
Claro que te voy a recordar de vez en cuando. Voy a hablar de ti, historias con los amigos, chistes con Omar, personas que me van a preguntar por ti. Y todo eso está bien. Todavía me duele de vez en cuando, pero me gusta, sabes, porque significa que si te quería y no solo eras un capricho. Eventualmente estas cosas se van a ir calmando, pero eso no significa que vaya a seguir haciendo lo que hacía, el hablar de ti desde un punto de vista berrinchudo. Hacer espació para mí en mi vida es hacer espacio para ti y para todos.
Habrá momentos en los que quizás el dolor ses insoportable, como lo fue cuando regresamos del paro. Pero no por eso me dejaré caer como lo hacía. Ahí tenía miedo, porque pensaba que nadie más me iba a querer, que tú eras mi última oportunidad o algo así. Y por eso es que di mi todo para no verte. . . . No funcionó. Jajaja. Pero tienes razón, eres la única que realmente se ha preocupado siempre por mí en todo, a pesar de que no quiera verlo. Quizás no me diste el amor que fue prometido/inferido al principio de todo, pero me diste a pesar de eso tu vida, un cachito, y eso es tan valioso como el anterior, porque al final todo funcionó y ahí voy, creciendo, un poquito inseguro, un poquito de lado, pero ahí sigo y seguiré. No aventándome a la primera, no huyendo, no diciendo "ay, ya no lo voy a hacer." Es todo a la vez.
Y como tal, es hora de las disculpas.
Discúlpame por nunca entender que no se trataba de mí, se trataba de lo que pasabas.
Discúlpame por asumir que tenía que ser mejor para estar contigo, arruinando todo lo bueno que ya tenía, cuando lo único que debía de hacer era entenderte, darte tu tiempo, tu espacio, no necesariamente regresar, no amarnos, no ser novios después, si no el apoyarte como desde un principio lo quería, como los amigos que éramos al principio.
Discúlpame por haber sido tan ciego a mis propias ilusiones que no vi que te estaba dejando sola en lo que realmente importaba.
Discúlpame por haber tomado tanto tiempo. Tenías demasiada razón en que no podía hacer nada por nadie si no hacía algo por mi primero. . . . Lamentablemente, creo que ya es muy muy tarde para ayudarte realmente, para darte apoyo. . . .
Discúlpame por creer que necesitabamos arreglos, que estábamos mal, que estábamos solamente descompuestos. No, solamente estábamos (o estamos) pasando por momentos que nos tenían mal.
Debí de detenerme al decirte que me gustabas y ver que no estabas bien, dejar de ser un total pendejo tóxico e infantil que creía que era que solamente no me querías . . . cuando tú si pudiste dar un amor que iba más allá del mío.
Y si, de alguna manera, ahora puedo amarte, no para estar junto a ti, no para esperarte, no para . . . para nada, solamente para amarte, para darte apoyo incluso aunque no hablemos, incluso aunque no nada.
Discúlpame por reaccionar tan negativamente a lo de Carmona. Mi ego me super dolía. Odiaba a ese hijo de perra, porque según yo, énfasis en según yo, nadamás te quiere cojer, y no sería muy bueno para ti, pero igual, te atrae, te gusta mucho, ¿yo qué? A mi también me gustas, pero eso no me da derecho a nada. Todo lo que pasamos no me da derecho a nada. Incluso si te lo cojes no debería de enojarme, porque no eres mi novia, nunca lo fuiste, nunca hubo una relación real, lo intentamos, pero no funcionó, porque pues no. Pero lo que si funcionó es esto. . . . Confiar en ti, haber dejado de esperar cariño romántico, lo que fuera, y solamente ser un buen amigo, como lo era al principio. . . . Te quiero muchísimo. Quisiera regresar el tiempo y decirte que me gustas, pero que entiendo porque no quieres una relación. Pero lo único que puedo hacer ahorita es seguir creciendo, y de cualquier manera que pueda, darte todo mi apoyo, incluso si ese apoyo es alejarme, dejar de hablar de ti. . . .
Gracias por absolutamente todo. Me has hecho una mejor persona. Te amo, te quiero, te todo. Jajaja. :C
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2020.05.27 19:59 AlexExps Alex The nightmare/Alex la pesadilla

Una noche fría, una calle desolada, un camino, dos obstáculos. 
No recuerdo bien esa noche, de hecho, solo la veo como una mancha borrosa, que no puede verse con claridad, pero aun recuerdo la luz, la bella luz de la eternidad, brotando sobre mi, pero apagándose al completarme... Solo puedo intentar recordar, mientras cierro mi bucle infinito.
Hace 17 años... recuerdo... Estaba caminando en un callejón oscuro hacia mi departamento, eran las 12 y pico.... no había nadie aparte de mi... excepto por ellos, esos malditos perros desgraciados... estaban atacando a una mujer, así que fue por instinto por protegerla, falle, y me golpearon, pero la dejaron a ella, después de eso me agradeció y le pregunte su nombre, se llamaba Jun, un nombre extraño la verdad, pero no le di mucha importancia, después de eso empezamos a salir, era muy agradable la verdad, y muy hermosa, después de unos meses, volvíamos a casa después de una cita, cuando estaban ellos de nuevo, nos atacaron de nuevo, y como impulso la protegí a ella, fui herido a bala, ella llamo a la policía, y a una ambulancia, la policía no le di mucha importancia, pero al detuve cuando llamo a la ambulancia, no quería que se preocupara por mi, le dije que estaría bien, que esto no es nada y que todo estaría bien, ella me ignoro y llamo a la ambulancia, pude sobrevivir, pero me quede en coma por mes y medio, cuando desperté estaba bien, todo parecía normal, como si solo fuera un mal sueño, pero estaba equivocado, no era un mal sueño, era una pesadilla, lo primero que pregunte fue por Jun, desearía no haber hablado, me contaron que cuando llamo a la policía le dispararon y falleció, tuve depreción por una semana, hasta ese día.... Estaba en un puente, ya estaba rehabilitado, estaba apunto de hacerlo, cabe aclarar que era del tipo de persona modernizada, pelo largo, pintado, tenia una forma peculiar en mi peinado en forma de "M", siempre usaba sudadera de mujer por que me parecían más cómodas, antes de Jun tuve una relación con mi mejor amigo, dejando eso de lado, estaba listo para mi hora, me tire del puente para suicidarme, pero una vez salte, la vi a ella, oí su voz, lagrimas salieron de mis ojos, los cerré y sonreí por ultima vez de verdad, una vez logrado, solo podía ver una luz que iluminada más mi camino, mis buenas acciones, pero mis malas decisiones me condenaron, no podía estar ahí, así que solo fui olvidado para siempre, sin que nadie me recuerde, solo vagando en la eterna soledad, era un fantasma olvidado, vagando por el mundo sin ningún objetivo, siempre intentaba interactuar con alguien para recuperar mi color, pero era nulo mi intento, pero encontré una solución, pude recordar mi infancia por ultima vez, pero solo como objetivo, siempre vagaba en busca de algún niño, que tuviera problemas serios, pero que intentara seguir adelante, yo entraba en sus mentes y los guiaba, recuperaba mi color, y ellos la inspiración y determinación para seguir, era un amigo imaginario, pero siempre de dejarlos, aun me podían ver, no era yo, si ya su mente corrupta, corrompía a las personas y las usaba como marionetas, todos los niños que triunfaban cuando estaban conmigo, sufrían peor cuando me iba, no recuerdo nada, solo el abecedario incompleto, soy Alex la pesadilla, el pre-esquizofrenia, no me gusta lo que provoco, pero es lo único que tengo, ayudare siempre que pueda, aunque lo arruine, quiero darles un momento de felicidad a quien se lo merece. PD: Es solo una creepypasta inventada por mí, es una representación de mis miedo en sí, este post es solo para divertirse, quise concentrar mis miedos y mis historias en esto, nada de esto es real, solo tómenlo con calma A cold night, a desolate street, a road, two obstacles. I do not remember that night well, in fact, I only see it as a blurred stain, which cannot be seen clearly, but I still remember the light, the beautiful light of eternity, sprouting over me, but fading when I complete ... I can only try to remember, as I close my infinite loop. 17 years ago ... I remember ... I was walking in a dark alley towards my apartment, it was 12 o'clock .... there was nobody besides me ... except for them, those damn unfortunate dogs ... they were attacking a woman, so it was instinctive to protect her, I failed, and they beat me, but they left her, after that he thanked me and I asked his name, his name was Jun, a strange name the truth, but I did not give it much importance, after that we started dating, the truth was very nice, and very beautiful, after a few months, We were coming home after a date, when they were there again, they attacked us again, and as an impulse I protected her, I was shot, she called the police, and an ambulance, the police did not give it much importance, but when I stopped when I called the ambulance, I did not want him to worry about me, I said that would be fine, that this is nothing and that everything would be fine, she ignored me and called the ambulance, I was able to survive, But I was in a coma for a month and a half, when I woke up I was fine, everything seemed normal, like it was just a bad dream, but I was wrong, it was not a bad dream, it was a nightmare, the first thing I asked was Jun, I wish not having spoken, they told me that when I call the police they shot him and he died, I had depreciation for a week, until that day.... I was on a bridge, I was already rehabilitated, I was about to do it, it should be clarified that I was the modernized type of person, long hair, painted, I had a peculiar shape in my hairstyle in the shape of "M", I always wore a women's sweatshirt because they seemed more comfortable to me, before Jun I had a relationship with my best friend, Leaving that aside, I was ready for my hour, I jumped off the bridge to commit suicide, but once I jumped, I saw her, I heard her voice, tears came out of my eyes, I closed them and I smiled for the last time for real, once achieved, I could only see a light that illuminated my path more, my good actions, but my bad decisions condemned me, I couldn't be there, so I was just forgotten forever, without anyone remembering me, just wandering in eternal loneliness, I was a forgotten ghost, wandering the world without any purpose, always trying to interact with someone to get my color back, but my attempt was null, but I found a solution, PS: It is just a creepypasta invented by me, it is a representation of my fear itself, this post is just for fun, I wanted to focus my fears and my stories on this, none of this is real, just take it easy 
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2020.05.27 14:19 OtroBoludo Por si me muero

Hola, no sé si tengo el suficiente post karma y probablemente nunca nadie vea este post. Quizás me agrada un poco la posibilidad de que nunca salga a la luz, porque estoy exponiendo cosas muy íntimas, aunque sea desde el anonimato. Pero haré el intento porque por ahí le puede servir a alguien que esté viviendo una situación difícil de la que piense que nunca podrá salir.
Ordenando archivos, fotos y carpetas en un disco sólido externo, encontré un .doc con el siguiente título: "Por si me muero". El archivo data del año 2013, momento en que estaba pasando una importante crisis de ataques de pánico, depresión y trastornos de ansiedad.
La verdad que no recordaba de la existencia de ese documento, ni el contexto, ni nada relacionado. Fue como leer un escrito de otra persona. Y acá viene quizás la "moraleja", aunque aparezca antes de conocer la historia.
A todos los que están pasando un mal momento o sus ganas de vivir no están muy claras, les cuento que hoy, siete años después de ese escrito, ni siquiera puedo reconocer a la persona que fui en ese momento, al redactar ese texto. Soy una persona que, a pesar de convivir todos los días con los vestigios de la depresión, pude tener éxito profesional, disfrutar de viajes, hasta mirar de reojo a la felicidad. A pesar de que me quedan muchas aristas pendientes de resolver y mi vida no es perfecta, creo que cambió radicalmente mi expectativa sobre ella y la manera de afrontarla.
Bueno, mis últimas aclaraciones antes de copiarles el texto: a pesar de muchos sentimientos encontrados por la persona escribiente, no me quedó muy clara la intención de dejar de vivir, excepto por el título del documento, no la entiendo como una carta de despedida; también recalco que a pesar de que soy un poco obsesivo con la redacción y la ortografía, nunca escribí textos, ni poesías ni nada parecido (creo que lo más largo que escribí fue este post).
Por si me muero
Yo quiero levantarme todos los días a las 7. Estudiar sin pausa hasta el mediodía. No privarme de una mínima siesta de una hora. Ir a clases y al salir, tener las ganas de seguir estudiando un poco más. Dedicar la noche para hacer ejercicio, juntarme con amigos o con alguna chica.
Quiero poder concentrarme, que el tiempo que estudio realmente rinda.
Quiero poder cumplir lo que planifico, llegar a mis objetivos.
Quiero poder pelearla limpiamente, sin depresiones, sin insomnio, sin pánico.
Quiero dar hasta mi último esfuerzo sin sentir que voy a desmayarme al sólo exigirme un poco.
Quiero ser libre, estar con quien quiera, encararme minitas, sin miedo, sin prejuicios, pudiendo estar al nivel de una persona normal.
Quiero tener la chance de hacer mi futuro, para poder destacarme, ser alguien en la vida y lograr mi mayor anhelo que es irme del mundo siendo recordado.
Quiero deshacerme de esta soga que me ata, de este bloqueo mental que no me deja salir adelante.
Quiero ser buena persona, no dejar de lado los valores por la ambición.
Quiero viajar por el mundo, conocer nuevas personas, nuevos lugares.
Quiero representar a mi país, en algún deporte, disciplina o evento social.
Quiero luchar para erradicar la crítica, la discriminación, las modas y los prototipos.
Quiero hablar por teléfono.
Quiero tener una relación verdadera, confiar totalmente en alguien.
Quiero que me cuiden, que me entiendan, que me admiren, que me suban la autoestima.
Quiero vivir tranquilo, sin pensar que las personas que quiero pueden desaparecer de un día al otro.
Quiero ser yo y no una mentira viviente.
Quiero llorar y no puedo.
Quiero dejar de vivir en torno a un celular y a una computadora.
Quiero cerrar los ojos y poder dormir, sin tener esa presión en el pecho que no me deja respirar y me tensiona los músculos.
Quiero ser yo en mi máxima expresión.
Quiero cambiar yo y quiero cambiar al mundo.
Quiero muchas cosas, pero no puedo moverme. No puedo soltarme, no puedo empezar, dar el primer paso.
Necesito ayuda, y no sé pedirla. No quiero pedirla. No quiero que nadie sepa lo que pienso, lo que siento, lo que soy.
Me tengo vergüenza, me creo un ser superior pero al mismo tiempo no me quiero, pienso que soy el peor de todos.
No confío en mis amigos, minimizo las cosas buenas que hacen por mí y maximizo lo malo.
Soy egoísta, vago y manipulador.
Tengo en mi cabeza pensamientos inadmisibles e intolerables por cualquier persona.
Quiero vivir, ver el sol, disfrutar de las cosas lindas de todos los días. Sentir la lluvia, caminar en la noche. Y al mismo tiempo quiero desaparecer mágicamente del mundo y acabar con toda mi locura.
Que complejo que es el ser humano. Que difícil que es mi cabeza. Ella evita todo lo simple o lo dificulta. Genera problemas donde no los hay. No me permite combatir contra los verdaderos problemas. Me hace sentir una mierda, me hace ser una mierda.
Me hace querer escribir en una puta hoja en blanco de Word todo lo que pienso, lo que siento, lo que sale casi inconscientemente de mi cabeza, lo que mis dedos escriben solos.
Esa misma cabeza que me está cerrando los ojos, justo ahora que estoy entusiasmado. Que me va a hacer cerrar esta pc para leer esto cuando me levante mañana a la mañana (o al mediodía) y burlarme de mí mismo y de lo que soy esas noches oscuras cuando sale mi verdadero yo, pero sabiendo que ese verdadero yo existe, y que aunque lo desee con todas mis fuerzas, va a pasar otro maldito día en el que no voy a hacer nada. Amen.
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